几乎每个找我做婚姻咨询的姐妹们都有抱怨无用的困扰，与此同时她们发现靠自己的能力又找不到更好的解决办法。前几日有个妹子跟我说，有一次她让她老公做一件事，她老公答应了当天做。几个小时后，妹子发现老公还没做，噼里啪啦的把老公指责了一番。老公很气，“我说了今天做就会今天做，你干嘛又催我！”俩人不欢而散。

我说，你又没跟你老公说这事的重要性，并且你在最初提要求时也没跟他说你需要他立刻马上就去做。人家答应了一天之内搞定，当时你也默认同意了。几个小时后你就发飙的确不合适。

我发现这个妹子提供的案例还蛮经典的。很多女人在给另一半提要求时都希望男人能立刻马上就去做，拖一点时间都不行。男人不搭理，除了之前说的他们在意的独立自主和想偷懒的原因外，女人也要问问自己，我们此时的关系处在一个什么样的阶段？关系是和谐的吗还是早就一地鸡毛？

要知道从来就没有什么对事不对人。任何事都是对人不对事。我若是喜欢你，你跟我提不太合理的要求我都会答应你。但我若是不喜欢你，你跟我提合理的要求我也能用很官方的理由回绝你。有人的地方就有江湖。在江湖上混就一定会涉及到关系。在哪都一样。

此外，你在提要求时对方在做什么？你是怎么提的？你有没有说明白？对方是如何理解你的话的？他有理解到位吗你有double check吗？对方有能力做到吗？

光是如何提要求，以及男女在语言理解和沟通上的生理和心理差异，我就能写出n篇文章来。这里就说一点吧。提要求时麻烦提的清晰明了点。啥意思？就是对方一听就知道你要他做什么。他不需要琢磨你到底在说什么。

举个例子▼

你跟你老公抱怨说他最近总是晚回家。

你真正的目的是抱怨这个吗？显然不是。也许你是希望他能多些时间陪陪你和孩子。

知道了这点后，你跟你老公说，我需要你多陪陪我和孩子，不要总是应酬晚回家。

这算提要求吗？不算。因为你老公听完后，他不知道啥叫多陪陪你和孩子。你咋知道你俩对这句话的理解是一样的？你如何衡量？

但如果你跟他说你需要他在工作日期间，一周至少有2个晚上回家吃晚饭，那么你老公能秒懂。

这种可量化可执行的需求才是真需求。这才是有效沟通。

（当然什么时候说，以什么样的方式说，说这句话时前后句该说什么都很有讲究。如果你不注意措辞，那么他就会认为你在指责他。）

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说回提要求。对于小问题，比如让他倒个垃圾，你只要做到态度友好即可。如果你需要他现在就从沙发里跳起来去倒垃圾，那你必须心平气和的跟他讲清楚为啥你这么着急。当然，很有可能你态度很好，可你男人就是不搭理。这时你就要评估了，他不搭理的是你要求的这件事还是你这个人？他当下不搭理是不是因为他对什么时候以及怎么做这件事有自己的想法，而这些和你要求的不一样？总之原因会有很多。假如你都不琢磨琢磨，只会一遍遍的河东狮吼，对方不仅不会做，还会更加讨厌你。

至于大麻烦或是棘手问题的沟通，比如说你男人吸烟，你想让他戒烟。这种问题，只有无知的人才会一遍遍的重复吸烟有害健康。道理他不知道啊？你咋不想想为啥知道道理却改不了？说他不自觉，没毅力，不在意家人的身体健康等等。拜托，这类嘴炮谁不会打？贴标签谁不会？说这话的人你自己做到凡事尽善尽美了吗？

所有涉及到行为改变的问题，都要考虑三点。骑象人（表意识）、大象（潜意识）和改变路径，这三点之间是不是做到了和谐统一，“三位一体”。如果没有，只会逼逼道理，想都不用想就知道改变绝 对不会发生。

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你可以“威胁”对方听从你的旨意，不过这种手段就和“狼来了”一样，一次两次好使。时间久了一样没用。我私下跟很多客人说过，亲密关系也要掌握并运用领导力和谈判力。

领导力是一个人资源、实力、人格魅力和人脉关系的总和。领导力不是说让你做你伴侣的领导（你想做你也做不了。想都别想。），而是你影响他的本领。领导力其实是影响力。如果你都不知道如何影响对方，那你凭什么要求他满足你的种种需求？就凭你是他女友/老婆？搞笑。头衔啥时这么好用过？你妈用”我是你妈”镇压你，也没见你啥都听她的。至于单纯的实力或资源，这个就更不用说了。你好看、你工作牛逼你有钱或是你爸是大佬，这些只能短期影响对方。时间久了，你试试？

而谈判力是说，我有一个需求，你有一个需求。乍看之下我们的需求不一样，那我们在不同需求中扒拉扒拉，看看能否在纵深层面找到共同点，在彼此都舒服的前提下找到解决方案。就像你在公司进入管理层后，你当下做的项目需要其他部门的配合。表面上看你做的东西对公司有利，其他部门理应配合你。你这么想没错，但你应该明白，每个部门都有自己在意的利益诉求。你看不透不代表这些没有摆在台面上的利益诉求不重要。只有小白领导才会在跟其他部门沟通碰壁后一脸懵逼，“这个项目对公司有利，你们为什么不配合？”越往上走越要从一个劳动者转向“商人”，互惠互利，trading favors.

跟我咨询久了的妹子们都知道，沟通力的提升会正向影响生活的各个面向。沟通的本质都一样，跟老公跟老板跟孩子跟爸妈沟通都差不多，万变不离其宗。高情商沟通在我看来全是反本能的。一开始你觉得难，这很正常。难是因为你不熟悉，在处理问题时需要启动你的“系统2”*。而人生性懒惰，至死不渝的坚持能不用脑就不用脑的原则，否则也不会在思考问题时那么容易犯错了（关键是你自己都不会意识到你在犯错，还义正严辞的认为自己是对的）。你越是了解大脑你会越明白，人脑是真真的坑爹。

所以说，刚开始练习高情商沟通时，你觉得难是因为你在和人性斗争。等练习久了熟练了这些就会变成你的“系统1”，遇到问题时你能迅速找到对策，不再需要思考那么久。

成长的路上并不拥挤，因为大多数人很懒，且只会抱怨。

*参见丹尼尔卡尼曼的经典著作Thinking, fast and slow. 简单来说，系统1是人的直觉系统，不需要思考就知道怎么做。系统2则需要调动大脑运行，处理相对复杂的问题。强烈建议有机会一定要读读这本书。读之前我是蠢而不自知，读完大概明白自己蠢在哪里了。如果你读的心理学和人际沟通方面的书够多，那么你会注意到这是一本被反复提及的书。经典中的经典。

话说忘了之前在哪看到的，说在kindle上读这本书的人，能读到最后的只有一开始的6%。

大神前段时间出了一本新书Noise.