说一个在亲密关系中很多人都会遇到的问题。对方一开始答应你的事，现在他做不了了。你该怎么沟通解决？

举个🌰

你和老公约定好做一件事（就称它为A事吧），大概就是今天你做，明天他做。突然有一天，老公和你说，“目前我负责的项目出了点状况，未来几天我要加班，我没法做A事了。”他让你去做。你一听，火蹭蹭的往上冒，情绪上来了啥也不管了，直接开喷，“你这人咋这样！我们不是说好了吗！你怎么能反悔！你工作忙，我不忙吗！你平时还有机会在家办公，而我每天都要开车一小时去上班。每天都累的半死。你哪有我忙！”你老公听完，啥也没说。大家不欢而散。

沟通讲求听话听音，那些没说出来的信息更加重要。你听到的是老公未来几天做不了了，但这一定是他真正想表达的信息吗？

这就和谈判一样。谈判桌上，对方说这个条件他们接受不了。这只是谈判的初始条件而已。一上来谈不拢是因为有信息差，彼此对对方的真正诉求有认知偏差。只有通过后续不断的沟通，缩小信息差，才有最终谈判成功的可能性。

这个例子的初始条件是，老公说他忙，他做不了。而他老婆需要他做。

如果我是他老婆，我的第一步是共情，“啊？老公你一定很着急吧。这也太讨人厌了。你说你跟这个项目已经很久啦，明明胜利在望了，突然出个幺蛾子，也真够折磨人的。”

我这么一波共情，我老公的感觉一定很好。这时他对我是“敞开”的，之后我再说话，他容易听进去。

这是沟通的核心中的核心。沟通讲求情绪共振。只有对方在感性层面上不排斥你，你们才有实现有效沟通的可能。

然后我开始问细节。他说的这个加班，到底是什么程度的加班。加班占用的时间是完全覆盖他本该做A事的时间呢，还是只是部分时间覆盖。

如果是前者，那他是真没办法做A事了。这个时候我不能和我老公吵，吵有啥用？能解决棘手的问题吗？他说让我做，也许这只是他的一个没过脑子的提议。毕竟他当时因为工作问题，情绪不稳定。我不能因为他一时没脑子，我也要没脑子的回他。

当下真正要解决的问题是，他没法按原计划做A事，我也做不了，那我们就一起讨论下该怎么解决。如果我能做，我可以做，但我会要求我老公在日后还我一个人情。比如说等他忙完了项目，我帮他的那几天，他要给我补回来，也就是帮我顶几天。或是要求他给我一份礼物。这个礼物不一定非得是实物。我可以让他陪我去看一场男人最讨厌的chick flick（算是小小的虐他），也可以是好久没进行的二人浪漫约会。总之，我不能白白的让他占便宜，否则时间久了，他会觉得这些就该我干。

自己的男人当然要宠，当然要时不时的让他有做“王”的感觉，但这并不代表关系中的互动可以没有规矩，没有边界，否则他早晚要骑到我头上去。不好意思，我不打算做任何人的老妈子。

假如在沟通后，我发现他加班的时间只有部分覆盖他该去做A事的时间，处理方法类似。如果我可以顶替他几个小时，那我就顶替下。（这里也可以找老公讨要“礼物”。）如果顶替不了，那和上面说的类似，大家一起想办法解决问题。

这人哪，都有试探他人，想偷懒的心。老公不见得是真做不了，他也许只是想试探下，看看老婆是不是个肉包子，看看她给不给自己偷懒的机会。如果老婆听完不假思索，立刻接话，“我来做！”那类似的“突发状况”一定会有下一次。时间久了，也许老婆会猛的发现，“不对啊。一开始说的是我们都参与，咋现在就我一个人付出了？”你说她恼火不？委屈不？是，她恼火，她也委屈，但请不要甩锅，因为她一直都在助纣为虐。

还有一种可能是，他说他做不了了，只是抱怨啦。比如，被老板虐的体无完肤，在家冲着另一半大喊一句，“老子周一就去辞职！”你说，他的另一半需要当真吗？基本上都是气话啦。正是因为有这种可能，所以在这个例子里，老婆才要问清楚。

最后再说一个沟通思路。不问信息，也不共情。听完老公说的，直接进入嘤嘤怪的撒娇状态。“啊老公。那怎么办呢？你看我要xxxxx, 我也做不了呀。老公～～～怎么办嘛。好愁人哦。”这么说的目的是把问题再扔给他，让他自己解决去！说不定老公一跺脚，心一横，“算了！我自己克服下时间困难，这事我还是自己搞定吧！”

Bam! 扮猪吃老虎。搞定！

▼老公说做不了。这里面包含的信息可能有：

完全不能做。

只能做一些。

能做，但是想偷懒。

能做，只是心烦的抱怨下。

能做，因为老婆靠不住lol.

你看，如果你在不进一步沟通的情况下就直接发飙，对解决问题有啥帮助？有些人吧，就喜欢站在道德制高点上，死死抓住别人的小辫子不放。你骂你老公怎么可以反悔，怎么能说到做不到。咋滴？你以为你把他的自尊摁在地上疯狂摩擦，他就能认错，乖乖照做了？想这么骂别人前，先扪心自问下自己是不是做到了尽善尽美，是否从未反悔失信过，否则得饶人处且饶人。

没人能做到事事完美。生活总有一些意外，遇到了就采用“向前”的思维方式，把沟通聚焦在处理问题的“未来”上，而不是揪着当下或过去的错误不放。

你老公是你的队友，就算他是猪队友，他也是你的队友。他不是你的敌人。我发现太多人在关系中把对方当成了假想敌，沟通都是敌对状态，胜负心都用在对付伴侣身上了！抱着这样的心态和对方互动，关系早晚要完蛋。此外，想让对方知道你有多辛苦，不该选在你骂他的时候说。这个时候，他的感觉已经很糟糕了，你觉得他能和你共情嘛？他能意识到“天呐，我老婆好辛苦呃，我得多疼她一些”吗？