妹子觉得其他部门向她提出的要求不合理，她不想做，问我该如何和老板说。如果在这个时候，我把回答的重心放在给她出主意上，那我就掉进她给我“设计”的“坑”了。就如我质疑的一样，妹子凭什么认为其他部门提的要求不合理？

我相信在她的层级和她掌握的信息来看，这就是不合理。但要是转换下视角呢？如果换成是她的直属老板或是老板的老板，这些人也会觉得其他部门要求自己的下属做的事是不合理的吗？

在解答她的问题时，我首先要搞清楚的是其他部门要求她做什么了，以及她觉得这些要求不合理的原因。在此基础之上，我们才能讨论要如何和老板“谈判”。

和他人互动时，一定要谨慎这类不实的“论点”提问。

提问人要求他人在“论点”成立的前提上给出回答，也就是“论据”。

除非是一些特别明显的错误“论点”，否则一般人很少会思考这个论点是否成立。人们会下意识的将注意力放在给出“论据”上。

很多人给他人洗脑或是pua, 就经常使用这类表述。比如，

“你这么难搞/任性，我该怎么和你相处啊。”

“每次你都要反驳我，按照我说的做，就那么难为你吗？”

“今晚的party,别人对你都好冷漠啊。你觉得你哪里做的不对？”

“为什么老板最近对你很不友善啊？”

你在回应时，不要着急给出答案，而是要先思考，对方话语中的论点是真实存在的吗？

我真的任性难搞吗？还是说其实对方才是难相处的那一方？

我之前反驳他，不是为了反驳而反驳，而是他之前的提议都很不靠谱耶。

在他看来，别人都显得冷漠，那只是他的一家之言。我可不这么认为。我没必要顺着他的思路反思，我哪里有做的不妥。

▼第四个“为什么”，得重点讲。很多人给人洗脑就喜欢用“为什么+观点”的句式。这个句式表达似乎有一种魔力，让听的人不由自主的帮着讲话人找论据。除非是特别荒唐的论点，否则一般人很难有觉知的先去质疑论点本身。

当听到有人跟自己说老板最近对自己不怎么友善时，当事人很难立刻质疑。即使不信服，他也容易不由自主的在心中给这个论点找论据。

“是不是之前那个项目我没有和xxx部门配合好，导致老板耿耿于怀？”

“是不是我前段时间请假有点多？”

......

或许当事人不会把这些想法说给讲话人听，但他多多少少都会受到这个论点的负面影响。这不就达到说话人的目的了嘛。当事人被洗脑了，“老板最近对我不友善。”

▼这类“为什么+论点”的洗脑表述在两性关系中也常出现。对方不会直接跟你提要求，但他会用为什么的句式让你发现自己的“问题”。

“为什么别人的女友都那么温柔，你却彪悍如母老虎？”

“为什么你总是怀疑我？”

“为什么你就不能像我的亲朋好友一样信任我？”

我的什么言行让你觉得我彪悍了？别的女友都是谁？是我彪悍在先还是你做的事不靠谱在先？

总是怀疑你的频率是多少？怎么定义总是？那些让我怀疑你的情况，你真的都清白吗？

什么叫信任？是说你到处聊骚我也要相信你是爱我的吗？

▼当然，一些公知在网上散播不靠谱的言论也喜欢用这类表述，

“为什么女人温柔善良就容易获得男人的爱？”

“为什么管住男人的心要先管住他的胃？”

在论点错误的基础上，这些人给出的论据可信吗？你们自己品。

▼除了别人给我们洗脑外，我们也容易自我洗脑。我在咨询中就经常遇到这类提问，

“我自我提升很久了啊/我条件很不错啊，为什么我遇不到好男人？

这类表述隐藏了一个她们认为不需要讨论的论点，那就是她们真的有提升，真的是条件好。

但，她们凭什么这么认为？

这种表达的盲区在于她们认为问题不在自己身上，而是外部出了问题，或是大环境不友好。

这类站不住脚的论点提问，在现实生活中不要太普遍↓↓

有时，他是为了给你洗脑，mess with your head. 请你不要入套。

有时，他只是想借机表达下自己的观点和主张，人家压根不在意你的论据。遇到这种情况，你识相的听听就可以了嘛。认真你就输了。

有时，他没意识到自己的论点有误。这种情况，要具体事情具体分析。（没意识到错误，不代表他就想被指出错误。）

回到一开始的妹子的案例。她提问的糟点还有很多。比如说，她让我给出一种一劳永逸的制服他人的话术，让其他部门的人从此不再欺负她。你觉得这可能吗？神仙也给不出一劳永逸的方案。职场上，就不该期待他人就该善待自己。凭啥啊？人家又不是你爹妈。想被人善待靠的是实力，哪有什么“理应如此”。工作量和工作内容不合理是很正常的事。你认为不合理的事，可能在你老板看来很合理。你俩之间的信息差，让你在此事上有认知盲区。就算是真不合理，那又怎样？只会默默埋怨或是直接跟老板告状，那是小孩子才会干的事。遇事别慌，凡事都可以谈判，就看你会不会。

职场上勾引斗角，尔虞我诈，不要太正常。哪个升到高层的人没经历过这些？（除非你的专业技能牛逼到无可替代，那你的确不需要人际互动能力。）如果你只想被温柔对待，那你大概只适合家里蹲。