一个很害羞的小姑娘。

有天她和一群她男友的好友在饭店给她男友庆生。她男友出现时绝对是闪亮登场，因为那天他穿了一件特别风骚的花西装外套，内搭丝绸衬衫。在朋友的一阵wow中，她男朋友问她，你觉得我的外套怎么样？妹子很害羞呀。俩人刚确定关系，第一次面对他的朋友们，她就很平常地回了一句，“很特别啊。在咱这旮旯看不到有人穿这种西装。”

男友赤裸裸地寻求赞美，妹子给的不到位嘛。

我说妹子呐，当咱男人孔雀开屏时，咱得跟上趟啊！加足马力的给到他关注。回应要再夸张一点，情绪要再饱满一点，要让他觉得你比他还兴奋。

“太好看了吧？！我家宝贝的眼光真好！这么骚气的西装外套也就你的颜值撑得起来！你刚走来这一路，没姑娘搭讪你么？”

（我在这只能做文字表达示范。在真实的场景中，你讲话的语气语调、面部表情和肢体动作更重要。我在私下教学时，这些全要教的。光有文字表达，其他的跟不上，讲出来就是没那个“劲儿”。）

John Gottman在他的书里反复强调，关系中回应的品质很重要。爱你就想和你分享生活中的点点滴滴，哪怕再细碎也想让你知道。当我的分享被你深深接纳并回应时，这段关系就是滋养我的。如果面对我的分享，你总是不冷不热，甚至还嘲讽批评，时间久了我就不想和你分享了，这同时也意味着我没那么爱你或是不爱你了。

在刚才的案例里，除了刚才说的，见了面总要抱抱吧？抱他的时候认认真真地摸摸他的西装外套，说说你的感受。

这一整个操作下来，不也是提供了情绪价值嘛。

回应的品质决定了关系的营养。

高品质的回应，不仅两性关系中需要，啥关系不需要啊。谁分享时不想被重视？谁分享时想看到对方忙着刷手机，头都不抬的敷衍回应？

你兴奋地跑来和我分享你新买的花花的裙子。作为zimmermann的大粉，我一眼看出这是z家的。这时我的回应只能是，“哇哦，仙女下凡啊！太好看了！快！快给姐转两圈！让姐好好欣赏下仙女的美！

听到这话，你会不会很开心？你开心了，会不会更加喜欢我？不仅你会更加喜欢我，你也会更加喜欢和我在一起的你自己。

哪怕你的颜值不及仙女，哪怕你就是知道我在奉承你，你最多娇嗔的骂我一句，“你个马屁精！”你心里肯定开心极了。

你想靠近我，不是因为我好，而是和我在一起时，你的感觉很好。这个说法应该算常识了吧？

但假如我嘴贱，我自私，我看到你买了z家的裙子，并且我知道你肯定舍不得原价买他家的裙子，于是我直接跳过你的“求关注求赞美”，问你，“在哪买的啊？哪里打折了？我也要去看看。”此时你的感受会怎样？就算不想砍死我，你以后也不太想和我分享这些了吧？

不要觉得我说的例子很极端，我做咨询，见过太多类似的案例。光顾着自己的需求满足了，该给身边人回应时，要么给的量不够，要么给的质不高，甚至还有反向打压的。内心得有多少投射源，才要去打压别人？人家“秀肌肉”时，并不是在影射你的“肌肉量”不够。

虽然我在私下也会跟闺蜜们吐槽某某是attention whore. But let’s be real, who isn’t?

他人想绽放时，你做陪衬，并不代表你就此失去了光彩。内核稳定、人格完整的人，从不吝惜给予他人关注和赞美。

这个在亲密关系中尤其要注意。聪明的女人知道什么时候给自己男人站台，什么时候站在他的身后让聚光灯打在他身上。为他站台时，我全然释放我的光，让他为我骄傲。而当他站上舞台时，我站在暗处注视他，为他鼓掌，不抢他的风头。我不会因为此时我站在了暗处，就认为他在削弱我的力量。好的关系是互相扶持，彼此成就。

此外，在这个注意力被严重阉割的时代，一个人能给出的最宝贵的东西之一就是自己全然的注意力。想让别人感觉你很重视他，你给出回应的方式可以有点仪式感嘛。跟他说，你等下，然后“刻意地”暂停手上的事，头转向他，看着他，听他说。就算人家本想找你干架的，看到你这态度，他的气也消了不少了。毕竟，每个人都想要被看到。

不要觉得仪式感很做作。“仪式”在认知心理学上的原理是具身认知，通过对场景以及你跟场景和他人之间的关系的改变，改变你的感受和认知。沟通中的“场”很重要，于无形中影响一个人的言谈举止。在什么“场”，说什么话。人得学着运用“场”为自己的言语赋能。

最后再强调一下，回应不能只是动动嘴巴。高品质的回应一定是调动五感的。为什么我让妹子在拥抱男友时，特意摸摸他的西装外套？为什么我让穿上花花的裙子的妹子给我转几圈？