前几天一个比我大几岁的姐姐找到我，“小麦，我老公太胖，拒绝减肥，我想帮助他减肥，可他就是不听我的。和他沟通太难了，我该怎么办？”

我问她之前是如何劝说老公减肥的。她说就是找私教啊，让他少吃点啊，做菜尽量少油少糖什么的。跟他说了太多次胖带来的更严重的身体问题，人家根本听不进去。她说她还哭过，以为跟老公示弱会有用，可惜效果并不大。

我说，你这些方法都是“本能性”的改变。遇到问题第一时间想到的解决办法，对于很多持续时间已经很长的问题，效果要么有限要么没效果甚至会有反效果。

越改变越不变。

这个姐姐的问题，得从三个方面分析。1）为什么老公胖？2）为什么他拒绝减肥？3）为什么你那么想让老公减肥？

1.

前两个问题都和老公有关，就一起说了。要回答好这两个问题，考验的是你作为老婆的观察力以及你们关系的亲密度。

别人要是问你老公为啥胖。你不能不假思索的说，他这人就是爱吃，天天逮着吃的不停嘴。拜托，除非是一些因为疾病引起的肥胖，否则哪个胖子不爱吃啊。你这么回答等于没回答。

你和你老公是什么时候认识的？你刚认识他那会他胖吗？如果是这样，你们有聊过他是从什么时候开始胖的吗？当时发生了什么事？如果从很小就胖，那绝对和原生家庭有关。表层看他只是吃胖了，但在潜意识层面，他有了怎样的信念让他改变了饮食结构？如果他是十几岁之后变胖的，那么除了原生家庭外，还要考虑他当时的在校经历。这些信息，你是不是能拿到，考察的不只是你的沟通表达力，更多的是你们夫妻关系的亲密度。你们在关系中愿意跟对方分享多少？有多少分享是自身的脆弱点，过往的伤痛，不堪回首的往事？

为什么要知道这些呢？尤其是知道小时候发生的事？因为这些我们不愿意面对的经历都被我们深深的埋藏进了潜意识里，由于我们的不自知，我们就如牵线木偶一般被这些经历支配着。一旦你意识到了这点，这些经历对你的负面影响就会减弱。

你们认识时他身材正常，他是最近几年才发胖的。那我就得问了，当时发生了什么事？就和小时候的变胖一样，没有无缘无故的变胖，变胖只是应对外界事件的一种手段。同时你也要反思下，我当时干嘛去了？我为什么没有发现问题？Why did I let it slide?

比如说他开始变胖是在换了工作后，每当工作焦虑时，他会把目光投向食物，通过吃得到片刻的压力释放。如果是这样，你只让他减肥，却不给他提供一个更好的解压办法，一样没用。

我上面说的质疑女方的话，也许很多人不服。“我老公胖，怎么还怪我了？”不怪你怪谁？他发胖时你不管，等他胖的厉害了，你才想介入，早干嘛了？你确定你真的关心你老公嘛？除了在侦察老公是不是出轨聊骚上很用心外，在其他面向上你有观察留意过他的言行改变么？

至于老公抗拒减肥这事，也许他不是抗拒减肥本身，而是抗拒某一种减肥方式。比如说健身教练没选好，说不定换个教练他就喜欢了。还有一种可能是，健身的方式他不喜欢。为什么绝大多数人去健身房都没办法持久？因为他们所采用的锻炼模式是“反大脑”的。锻炼要是不练个衣衫湿透、累的气喘吁吁都不叫锻炼。可真相是这种错误的认知害了我们，因为这种很有成就感的情绪是很短暂的，更多的时候一想到锻炼就会想到累成狗，很少有人不排斥这种感觉。而一旦形成了“锻炼=累成狗”的信念，你光靠理智说服自己去锻炼根本没用。

那正确的锻炼方法是什么呢？说起来这方法挺颠覆认知的。每次运动到刚刚开始出汗，还不累的时候就停下。随着时间的推移，在自己能接受的范围内逐渐增大运动量，并且始终遵循“不累”的原则。只有过程不累，你才不容易把锻炼想的很负面。也只有这样，你才容易坚持下去。

2.

为什么你那么想让老公减肥？当我提到这点时，这个姐姐立刻回应我，难道我让老公减肥还有错了？胖本身就是问题多多啊，我这是关心他啊。hmmmm, 且慢。我说，你这个回应本身是很“表面化”的。你确定你的出发点就是这个么？她说，那还能有啥？我说，我随便就能给你举出三个动机来。

第一，最简单直观。你就是关心你老公。你不带一丝杂念，你就是关心他的健康。你希望他好。

第二，你在意的是你老公的社会形象。你觉得带这样的老公出席社交场合不怎么有面子。也许你有个女友，你觉得人家老公的八块腹肌诱惑极了。你羡慕，你希望你老公也有，这样你在这个女友面前就不觉得矮人家一截了。

类似问题的解决方法和老公的胖瘦没关系。如果你找不到自己内心深处要改变的信念，那么就算你老公练出了八块腹肌，你依旧不会满足，你依旧会挑剔，你依旧会觉得The grass is greener on the other side!

有些人会有一种错觉，以为我要是有了xxx，我就圆满了。不！可！能！的！

第三，他的胖trigger到了你的不安全感。我猜，你曾经胖过，经过你的不懈努力，你瘦下来了。可是现在你天天都要面对一个胖胖的爱人，你从他身上看到了自己过去的挣扎。你害怕yesterday once more, 你恐惧再次经历这样的事件。由于你没有和过去的这段经历和解，有那么多的负面情绪没有得到释放，你的内心是慌张不安的。而正是因为内在的动荡，所以你特别需要外界给你很多很多的稳定，这样你才能平静下来。基于这个原因你才特别需要你老公瘦下来。你比他本人更需要他变瘦。

我当时跟这个姐姐说完这段后，她沉默了很久。然后突然跟我来了一句，小麦，你是对的。

她要解决的不是如何说服老公减肥，而是要先和自己的过往和解，和自己的内心对话，找回内心的平静。

3.

通过这个例子想传达一个认知，当你有了一个需求后，不管这个需求的供给方是来自于自身还是来自于他人，先别火急火燎的想着要如何满足。你要问问自己，我为甚么需要这个？到底是什么动机在作祟？

很多时候我在咨询中扮演的角色就是客人的第三只眼，告诉他们有些事不是只有特定的几种解读视角。由于每个人的家庭背景、成长经历以及社会角色的不同，看问题的角度都是有局限的。这时，多个人从另个角度切入，帮助你开阔看问题解决问题的思路。想法需要交流，而不是自己一个人死磕。

最后再说说劝说老公减肥这事。就算你思路开阔了，能做的你都做了，也不代表对方就一定会改变。没有100%有效的说服手段，我们能做的只是增大影响力，让对方意识到他该这么做。还有就是，任何改变都讲求timing. 时间不到，该经历的没经历完，当事人是不会改变的。而当他做好准备改变时，他会发现原来改变可以很简单。

“When the student is ready,  the teacher will appear. ”