前段时间在闲话看到一个妈妈发的帖子。她儿子10岁左右吧，不讲究卫生，进门不洗手，自己的房间搞得很乱。妈妈吼他一次他就整理一次房间，但也仅仅能保持2到3天。这个妈妈说儿子成绩下降，在学校里不合群，变得越来越孤僻。我当时只翻看了第一页，具体细节记不太清了，所以我的转述可能有出入。没有冒犯任何人的意思，拿这个例子作引子，谈下我是如何看待这个问题的。
首先，冲着他人大吼大叫期望对方按照自己的方式去做事，这点就很不可取。吼叫这种沟通方式只适合单次博弈。如果你希望对方长期的按照你的思路走，那么就不要暴力沟通，更何况对方是小孩子。
之前在冬吴同学会里听过一个故事。一个爸爸在家里赶deadline，儿子在隔壁房间大吵大闹。这个爸爸没有冲到隔壁屋发火，“你别闹了！爸爸在工作！” 而是走过去平心静气的跟儿子讲了一个故事。“你还记得上回爸爸出差时给你买的小汽车玩具吗？那个小汽车可是你很想要的。当时爸爸到家时你已经睡着了。爸爸不想吵醒你，于是把小汽车放到你的枕边，那样你醒来就能立刻看到玩具了。现在呢，爸爸在忙，你是不是也应该不吵到爸爸呢。”听到这里儿子立刻就明白了，之后乖乖的没再闹。这个例子里，如果这个爸爸只是简单的跟儿子说，“我在赶工作，你别闹”，儿子不见得能理解。因为在他的认知里，他不懂得什么是工作，也不懂得如果不及时交付工作报告会有什么后果。你用你的认知去跟孩子沟通，由于你们不在一个频道上，沟通的效果可想而知。
伯凡大叔的日知录里对这个问题有过详细的阐述，他称之为“受体”。我们之所以吃辣椒会觉得辣，是因为我们有辣椒受体。而鸟儿们因为没有辣椒受体，它们吃辣椒是无感的。如果鸟和人可以沟通，你跟鸟说，“辣椒好辣啊！”它肯定一脸懵逼，“你在鬼扯些什么？”人和人之间的互动也是如此。如果对方对你的说话内容没有“受体”，他是肯定不能理解你的，你吼破嗓子也没用。
跟孩子讲道理，要站在孩子的认知框架内，从ta的视角切入，用一个故事（最好是孩子自己经历过的）讲明白一个道理。我再举个例子。你跟一个3岁的孩子说，钱是万能的，他懵懵懂懂。假设这个孩子很爱吃糖，你跟他说钱是万能的，因为钱能让你有吃不完的糖果。这么表述的话，他就能明白了。但若是你跟一个成年人也这么表述的话，对方肯定认为你是个智障。这就是情境对话有意思的地方。你要根据说话对象的“受体”的不同，用对方能理解的方式去阐明你的观点。
还有，不管你跟谁讲道理，都不要很直白。如果你们是上下级，年龄差很多，或是地位悬殊，直愣愣的表达还算okay。但如果你俩是平级，这么做就很不可取了。因为你的“上帝视角”在听者看来是一种压迫，是你对他的征服。在不知不觉中会让对方有自卑感，会让对方不舒服或是不服气。即便你本意是善的，也容易吃力不讨好。但如果你运用场景思维（“受体”思维），通过讲故事的方式向对方讲明一个道理，对方的接受度会大很多。因为这个过程是一种分享，彼此是平等的。沟通的有效性不在于你说了什么，而是怎么说。It‘s all about context, not content.
在一开始的例子里，这个妈妈用吼的方式的确能让儿子整理一次卧室，但这种外界强迫的改变从来就不会持久，想持久只能是孩子内心认可做这件事的愉悦性。你不要跟孩子说不洗手很脏啊会得病啊，因为他没“受体”，所以他不会理解。之前看过一个新闻，一个妈妈把儿子手上的细菌做成了培养皿，后来的那个画面真是“触目惊心”。你可以找个机会让儿子“不经意”的看到这个图片。当他惊恐的问你这是什么时，你淡定的回，“哦，一个妈妈用孩子手上的细菌做的培养皿，好恐怖哦，真想不到呢。” 你就此打住。在这个时候你千万别说，“看你以后还敢不敢不洗手”。呵呵，如果你这么说了就前功尽弃了。我们要通过“旁敲侧击”的方式改变他潜意识中的认知，让他觉得这个认知改变是源于他自身的，不是外界强加给自己的。通过话语暗示让对方的潜意识自主的意识到你想要的结果。
这个妈妈还可以和老公“串通”。哪天吃饭时，聊聊隔壁老王家的孩子的事。比如说那个孩子因为不注意卫生，得了很严重的传染病，已经住院多时了。学业影响太多，怕是要留级了。反正就是类似的故事。要注意的是，这个过程中你儿子没玩手机也没有看电视，他的思路还是和你们在一起的。你们夫妻俩就聊你们的，也别试探儿子的想法。还有就是如果你平时接送孩子上下学的话，在路上也可以听一些卫生健康类的podcast。做的这些，都是希望在潜移默化中影响孩子对这件事的认知。一旦他自己认定了，想改观就太容易了。
你还可以使用奖励法。有什么东西是儿子特别想要的，有什么地方是儿子特别想去的，或是有什么事情是儿子特别想做的。只要不犯法或是不健康的，都可以作为奖励。跟儿子说，如果他能坚持每天回家后洗手，保持房间整洁，坚持30或60天的话就奖励他什么什么。对于这种奖励，我有几点自己的看法。第一，不要把奖励的选项交给孩子。你最好不要跟儿子说，“儿子啊，如果你能保持30天天天进门就洗手，同时保持房间整洁的话，我就答应你一个愿望”。如果你儿子说的愿望是要一笔钱，又不肯跟你说拿这笔钱做什么，你说你是给还是不给？或是他的愿望特别的“宏大”，你该怎么办？难道你要说，“不行。除非你干净整洁保持半年时间，我才答应”。呵呵，听完儿子保准拜拜手，不玩了！所以，把奖励的选项握在自己手上是因为可控性。第二，不要把这个坚持的时间段搞的太久。我觉得一开始最多设定60天。太长的话，孩子一直见不到“奖励”，容易失去坚持的动力。而且即使你和儿子说好了是60天的奖励，你在30天左右也应该给孩子一个惊喜奖励，让他有盼头，reassure him that mom means business. 通过设置奖励刺激他人做事就和给员工设定工作目标是一样的。有难度，但努努劲儿就能够的到。若是目标定的太遥不可及，那等于是没定目标。
关于如何改变孩子的坏习惯我还想说的一点是 ，与其一开始就指望孩子一步到位的改变坏习惯，不如先设一个小目标，改变这个坏习惯中的一部分，一点一点的改变。就如蝴蝶效应一样，初始条件的极小改变，成就了最终的巨变。这个过程中对父母的耐心要求很高，但生为人父/母，本就是一场修行。忍了。
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在帖子里，这位妈妈把孩子的成绩下降和不合群归结为孩子的不讲卫生。我觉得这个因果关系需要打一个大大的问号。如果我是这孩子的妈妈，与其抓耳挠腮想出让孩子讲究卫生的策略，我会选择先去学校调研。孩子到底发生了什么？为什么成绩下降？为什么不合群？是不是有其他原因是我没意识到的？有没有bully? 会不会因为遇到了不好的老师，被打压造成的？会不会是跟某个姑娘表白失败被嘲笑了？etc...
孩子的不讲卫生也许只是为了打马虎眼，为了遮蔽更严重的问题。我不知道我这么说，大家会不会懂？比如说，你胖所以你不出去社交。是啊，胖啊身材不好，没自信，所以不愿意走出去，似乎是那么一回事。但是有没有可能是你压根就不会社交，而“胖”只是你对自己社交无能的一种掩饰？说个更扎心的。你喜欢一个男人，即使对方对你不上心，你也不舍得放手。你到处说，我好爱他。但有没有可能是你清楚的知道，要是你没了他，你找到下个恋爱对象的可能性很渺茫？因为你不够优秀，不够美丽，没有足够的情商去吸引男人。把所有的鸡蛋都放在一个篮子里是因为你只有一个篮子，你没有其他篮子可以放。
回到这个例子中。看似是因为儿子的脏乱差导致了成绩下降，有没有可能是因为其他不可说的原因让儿子成绩下降，而他用脏乱差掩饰了呢？有没有可能在发现了真实的成绩下降的原因并且改正后，脏乱差的问题就自动解决了呢？Well...
最后，这个妈妈还在某楼中很自责的说自己曾经太惯着孩子，什么都替孩子做，这才导致了孩子的问题。well... maybe. 但是请别自责，更别在孩子面前自责，因为那会加重孩子脏乱差改正的难度。“反正错不在我，都是我爸妈不好。从小就没给我养成好习惯。”这锅耍的。我就是被我爸妈无底线的惯着，捧在手心长大的，怎么我就没长成一个不讲卫生的女人？事实上，认识我的人都知道我这人特别讲究，家里永远是spotless.
不要自责，为人父母我们都是第一次。第一次就难免犯错。我们要允许自己犯错，及时修正就好了嘛。
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今天提到了潜意识，以后会有更多的文章提到这个点。让孩子改变坏习惯和让男友给自己花钱一样，都是一个路数。具体执行方法有些许差别，但是底层逻辑是一样的- 影响对方的潜意识，不惊动对方的表意识。