公司研发新产品，一般都是先发布一个mvp（最小化可行产品）, 然后根据市场反馈，不断优化迭代。找男人也是。你一开始的确可以把标准定的高高的，然后根据你在一段时间内和不同的约会对象过招后的反馈，一点点的调整你的择偶策略。这也是一个需要不断复盘，反思，迭代的过程。

如果你在婚恋市场上进进出出好几年，一直未有收获，而你的择偶标准一直没变，跟男人的互动方式也没变，这时你是不是可以考虑停下来想想，也许你在某些方面需要做出调整？

找男人得有点经济思维。婚恋市场也遵循供需平衡的那一套原则。也许你就是配得上你梦想中的男神，可是在你有“需求”时，这样的男人不在市场上。咋整？等吗？好。等。等多久？一直等一直等就能等到？

就算这样的男人在这个市场上，他就一定会找你这样的吗？你俩的择偶范围是一样的吗？谁的更大？你只知道你想找啥样的男人，可是你有了解其他姑娘是否也想找你想找的男人呢？

比如说，你现在30出头。你想找一个35岁左右，事业不错、有一定的存款、最好有房有车的男人。然后他性格要好吧，不能是个变态吧。样貌身材也不能太差吧。原生家庭也不能太奇葩吧。

你心想，嗯，我这要求不高。

嗯，我也觉得不高。

可是妹啊，其他很多妹子也盯着这样的男人啊。和你差不多大的，不必多说。除此以外，

35岁各方面条件都不错的姐姐。

那些奔4，甚至40出头的姐姐也向往这款。

更甚的，这样的男人还是很多20几岁的小姑娘们的首选。哦，你以为这些小姑娘的个人条件差吗？人家不仅个人条件不差，其中有很多的家境还给力。

我这不是胡扯。你随便找些红娘聊聊就知道。这个和你在国内还是国外没有本质区别。身在国外的妹子的唯一优势大概就是年龄不受太大歧视吧。

你不仅要知道你想找啥样的，你还要知道你在和谁竞争。

再举一个Marry Him这本书里的例子。作者说，40+的女人在婚恋上遇到的最尴尬的一个问题是，和她们同龄的男人们，只要他们还想要孩子，那么在择偶时他们一般会直接pass40+以及即将40岁的女人。至于原因是什么，应该不需要我解释了吧。这个现象在dating app上尤为残酷。那些男的，看到你的年龄，除非你特别美貌，否则他们会根据你的年龄直接点叉你的profile. 你说你人特别好，可是你连一个向对方展示的机会都没有。

脱单比找一个薪水高且有奔头的工作更要求女人有头脑、懂技战术。知己知彼，并且要根据婚恋市场的动向，不断更新迭代自己的择偶策略。Ray Dalio说过一句话， If you don't look at yourself and think, “Wow how stupid I was a year ago”, then you must not have learned much in the last year. （如果在年末，你没意识到一年前的自己是个傻逼，那你这一年大概是没学到啥新知。）

有些女人，多年来只用一种心态和策略和男人互动。颗粒无收，只会抱怨运气差，或是怪男人太渣太现实。

你做一件事，一直采用一种方法，却长时间不见效果，这时你一定要改变方法。绝大多数人每天做的绝大多数事都是“自动”反应，哪有什么意识。如果你坚持不改变方法，却希望收获不一样的结果，那你和爱因斯坦眼中的疯子有何区别？

你以为那些离过婚，或是谈过很多次恋爱的女人就一定比感情经历少的女人更聪明更懂男人心吗？

Divorce Busting的作者在书中写道，大家只知道美国的一婚离婚率是50%，却很少有人知道美国的二婚离婚率是多少。

60%.

作者认为，太多人对于自己上一段失败的婚姻缺乏反思，往往采用甩锅的方式，将婚姻的失败归结到前任身上，自以为是的认为都是对方不好。他们坚信“只要我能找到一个好的靠谱的人，我的下段感情就能顺遂。”

然后呢？有这种想法的人往往会再次遭遇失败的关系。

啥时开始觉知，啥时能学着发现并改正自己身上的问题，啥时才有可能跳出这个无限循环的烂坑。

很多人认为只要是两个对的人在一起就能收获好的关系。这也是一个错误认知。

真实情况是，好的关系不是对的人加上的对的人，而是两个人之间的好的互动成就了一段好的关系。这里强调的是关系的互动，而不是个人本身。（这个理论我忘了是在哪本书上看到的了。好像是Divorce Busting, 也好像是John Gottman的某本书里。）

关系的好坏是互动的结果。我觉得这个很好理解。对你是渣男，可换了一个女人，他就能为她赴汤蹈火。

很多来咨询的妹子在谈到自己之前的失败婚姻时，一般会说，分手是因为客观原因，或是对方blablabla. 甩锅给对方这事，我刚说过了。至于客观原因？呵呵，我是不怎么信的。还以为是琼瑶剧啊？哪来那么多惊天地泣鬼神的抓马。我好几次都让客人妹妹跟我说说到底啥客观原因。往往聊到最后，她们会尴尬的意识到，自己在上一段关系中，的确有很多错误的认知以及不成熟不恰当的言行。

而这些错误的认知和言行，会继续影响当事人的下一段关系，直到她选择不再甩锅或逃避，开始直面并改变。

不过有一说一，自我提升、改变认知、改变行为模式，是一件极为痛苦的事。因为太痛苦了，所以极少会有人去做。于是呢，绝大多数人也就是混浑浑噩噩的活一辈子，而他们唯一擅长的就是给自己的痛苦找各种借口。

自我提升的另个坑是，太着急。太急于摆脱自己当下讨厌的样子，对人对己都有不合理的要求。要么是嫌弃自己提升的太慢，要么是对伴侣没耐心，心想，“我都改了，你他妈怎么不识好歹的也对我好点？”呵。这是个大话题。以后再说吧。

很多妹子还有一个问题是，对于自己的择偶定位，只是建立在硬件条件上。硬件条件好只是一个面向。能搞定并长期持有优质男的女人，除了硬件条件好外，人家的软件条件，也就是情感互动模式也好。

啥叫情感互动模式？简单来说，就是你如何和男人互动。如果你这块不达标，就算你长得美身材好能赚钱性格好，你也很难吃定一个优质男。有些姑娘，硬件条件是真的好，性格也好，跟我聊天时的状态我都好喜欢，特别的bubbly, 但是一谈到男人，她们那个着急啊，那个女性思维啊。。。ugh.

你觉得男人，尤其是在站在金字塔顶尖的优质男们，人家找老婆只会看你的硬件条件吗？（找女友可以只看硬件条件。反正只是玩一玩，不需要考虑长期相处的问题。）别说这些优质男了，就是一般的男人，人家也是两方面都考虑的啊。