▼还有他聊到了他父亲把钱都留给了两个姊妹，没有留给他，包括他出钱在老家给他父母盖的的房子。所以他的姊妹身价都超过10m，财富自由了，都不用工作，而他只靠自己赚钱，只有2.5m。他还说他年薪是xx万。他还让我用手机搜他的父亲的speech，都是关于politics的。

稍微说下背景。和妹子约会了有一段时间的男人出生在一个外交官的家庭，从小跟着爸爸全世界的跑，直到上大学才回到美国。

咨询时我问她当时怎么回的。她说，“我就说，你还是很棒的啊。不靠父母，你已经赚了2.5米了。你薪水也很高啊。你现在很成功啊。”

对方听完，没回应。

我笑，呵，多好的一个了解对方原生家庭的机会被你糟蹋了。如果不是他自曝这个事情，你要是想了解他的家庭情况，他都不一定和你打直球，随便糊弄你一句，“爸妈关系还可以啊。”

了解一个人的原生家庭有多重要，我觉得我没必要赘述了。那里藏着一个人的防御机制，藏着他对关系，尤其是对亲密关系的看法，以及他在未来会选什么样的人做伴侣，过什么样的生活。

但凡你懂精神分析，你会知道我在说什么。

听完男人自曝的这一段，如果是我，“听起来你有些难过和委屈。都是父亲的孩子，为什么姊妹会拿的比自己多？你会不会觉得父亲不公平？”

还是那句话，先点破情绪啊，先共情啊！！！！想想这些情绪背后有哪些想法。

如果你问我，为什么要好奇这些？因为我想把这个话题聊下去啊！我要下切到更深的维度，了解他的原生家庭啊。只有这样，我才能分析出此人的情感模式。

一个男人的情感模式，你觉得是你张嘴问就能问出来的？就算他说，我也不信，除非他专门学习或疗愈过。如果一个人的情感模式是你简简单单就能摸索到的，你让潜意识这个大佬的脸往哪搁？市面上那些对男人做简单归类，教你去搞男人的，你去搞搞，看看你能搞到且长期持有不？

拉回来～

妹子夸他的那些，有让他悦纳吗？他现在优秀，这只是他的“高功能”。“高功能”不等于“高人格”。一个外在优秀的人，内心可能全是“破洞”。

我相信妹子说那些，是为了让对方舒服点，但请不要强行安慰他人。

（这里说的“安慰”不包括教练式沟通场景。要如何从学员糟糕的成绩中找出亮点给予正向反馈，不在本次讨论范围内。）

比如，不要跟人说“明天会好的”“节哀顺变”这一类令人生厌的安慰的话。

（从来都是这么说，就是对的么？）

我能不知道就算死了老公，总有一天我会情绪复原，回归生活正轨的吗！

我能不知道只要我努力，未来就有可能走上阳光大道的吗！

我现在不想听这些话。我只知道在这一刻我难过的要死，我的心碎了。我看不到未来，也不想尝试着展望未来。我节什么哀？顺什么变？你能做到吗？做不到你逼逼啥？我在这一刻的痛，只想被接纳！

听完我的回答示范后，妹子说，小麦，我有问他为什么他爸爸会给他姊妹更多钱啊。

是，她是问了，对方也的确回答了，“因为她们有一些特殊的原因，更加需要钱。” 妹子没继续问下去。

不过就算她当时想继续问，对方也不见得愿意说更多。

此外，他的这个补充回答进一步地体现了他的难过和委屈。如果他真的认可“姊妹更加需要钱”这个说法，他早就和此事和解了。他不可能多年后还要提起此事。

他提，就说明这事他没过去。

这也是一个沟通常识。如果一个人反复逼逼一件事，这背后一定有他过不去的坎，一定有他的一份正面期待。

妹子打直球地问why, 也暴露了一般人在沟通上的短板。懒得共情，只想迅速知道原因。

你不共情，人家是不怎么想和你讲真正的原因的。就算讲了，也多是一些没啥含金量的信息，甚至还有可能吵起来。

举个例子。

你用功复习了好久，最终的考试成绩却只有70分（满分100）。你妈问你，为什么考得这么差？

你觉得你想好好回答她么？

你不想。

但如果你妈不先问你这个问题，而是选择和你共情，“妈妈有注意到，女儿你为了这次考试，过去2个月里几乎每晚都复习到半夜1点。这个成绩出来，你一定很难过很失望吧。可以和妈妈聊聊，发生了什么吗？”

听到妈妈这么说，你会有什么样的反应？

人只有在感受到被你全然地接纳后，才想和你链接，才想和你吐露心声。

着急要答案的，既要不到，还离间了彼此的关系。输上加输。

这个咨询做了三个小时，好多值得解读的细节。比如说这个男人拿自己的钱给父母盖了房子，产权却不在自己手里。而这个男人目前期望的是，父母百年后，他能拿到三分之一的产权。呵，自己全款出资盖的房子，却不敢要全部的产权。这说明了什么？这里面又呈现出了他对父亲怎样的态度？

还有个有意思的点，妹子和我说这个男人早些年喝酒成瘾。你猜这大概会是什么原因？

了解一个男人，一定要好好了解他的父亲（母亲当然也重要。中国有多少家庭是“母子共生”？）。男孩通过模仿父亲来完成自己的性别认同，挑战父亲、和父亲竞争再超越父亲，是一个男人的成人礼。但凡有哪一点出岔子，都会在这个男人后续的人生经历中呈现出来。

咨询中还浅浅地跟妹子讲了一个高阶沟通技法

很多时候，当你想问对方一个问题A前，你思量下，对方有没有可能不想让你知道关于A的信息。如果你估摸着有可能，那你就不要打直球，否则你只能收到一个模棱两可、没啥信息量的空话，说不定他还会从此提防你。

遇到这种情况，懂沟通艺术的老司机会采用曲线救国的方式，向对方提一个关于B的问题。这个问题B一定是无伤大雅的，对方听到后，不会意识到我其实真正好奇的是关于A的信息。他会很直白的回答我的问题，而我可以通过他对问题B的回答，反推出关于A的信息。

哈，很抽象？以后有机会再写案例。