来咨询的妹子说她老公突然找她要手机密码。她僵持着没给，目前俩人冷战。
在一般人看来，这就是一个二元性问题。给or不给。
在我的思维体系里，我从来都是告诉自己，我永远能比给定的选项多找出至少一个选项。
解题思路1▼
跟我长期咨询的妹子都知道，我从来不纠缠表面问题。一个突然找你要手机密码的伴侣，你觉得他此刻真实的需求是什么？他怎么就突然想起手机密码这档子事了？
是不是他在这段关系里没有安全感了？是不是他不确定是你的最爱了？所以他需要通过要你的手机密码，重新找回一丝丝的掌控感。
他的真实需求是确定自己是被爱的，而他采用的手段是找另一半要手机密码。
他提出的手段你可以不满足，只要你看到他真实的需求，找出你愿意给的“手段”，满足即可。
这个解题思路在任何关系里都适用，不管是情场、职场还是什么场。面对他人提出的要求，你一定要先分析出“需求and手段”。不要傻乎乎的立刻满足对方的要求，因为有些时候对方提出的“手段”并不是满足“需求”的最优解，否则忙乎了半天还不招人待见。
“亲爱的，听你这么说，我很难过。看来我最近是忽视你太多了。想来也是，过去一周里我只陪你吃了一顿饭，大部分时间都在忙自己的工作。我没尽到一个做妻子的责任，让你没安全感了。是我不好，我太坏了。你告诉我你想我怎么做，我改。”
把姿态调低，求人还站着，那哪行。该“跪”就“跪”。
鳄鱼眼泪该掉就掉，别那么抠。
嘤嘤怪得啜泣，把气氛拉满。
把自己一顿骂，然后请求对方提意见。
这之后有个重点，就是你一定要在最后给对方一点“及时安慰”。
男方给你提了意见了，你耐着性子听完了，嘴上也乖乖答应了“亲爱的，我知道了。我会改的blabala”。这种表达多多少少有点敷衍、不够让人信服。
你一定要即刻做点啥，让对方真实的感受到你有在“听话”。比如说，这个周末和老公约个date啊，约个couple spa, 或是你知道他的喜好，陪他玩一天啥的。
说到底，你要给对方营造一种“我很听话，我愿意积极改造给你安全感”的氛围。人做事、做决定永远是跟着感觉走，理性不过是为感觉找个自圆其说的理由。感觉不对，氛围不对，事情就是推动不下去。
话说这一招渣男玩得贼溜。偷吃了，女人发现了，咋办。嘴巴上哄一哄，不要钱的毒誓发一发，然后给女人一点小恩小惠，呈现一种“我这个男人还值得你继续脑残付出”的幻象。这不就是没开悟的女人最在意的“态度”么？
向我提问的妹子，小时候家里人多，住的地方小，她没有私人空间。根据她的具体情况，她还可以加上“从小就没有自己的独立空间。现在结婚了，和你分享物理空间。手机是我最后一块私密的独立空间。你真的忍心破坏吗？”（一定要可怜巴巴地仰头看着他嗷。。。最好再有几滴倔强的眼泪在眼里打转。。。
这一套组合拳打下来，说好听点是发现对方真正的需求并满足之。说不好听点，这不就是政客最擅长的转移视线的表达吗？只要对方抛出的问题不利于我，我就不正面回应，我只说有利于我的。搅浑水，转移大众注意力。“Never answer the question that's asked of you. Answer the question that you wish you had been asked of you.”
解题思路2▼
当思路1行不通时，不管你怎么忽悠，对方就是要你的手机密码，此时你的确可以拒绝，但狠话说出去后要怎么收摊儿，你最好想清楚。
评估后，你决定给出手机密码，此时我建议你最好找对方要一个东西。
对，就是谈判。交换（yes...if...）
我让渡一部分我本不想给的东西，我当然要从你那也得到点啥。有来有往，这才有得玩。否则你猜会怎样？
当你给的不情不愿，尤其是你觉得你是被逼交出时，你放心，作为一个人，你的潜意识一定会作妖。你一定会以其他方式报复他，破坏你们的关系。
但你要了东西，尤其还是你喜欢的，你会心理平衡许多。
当然，作为一个独立的个体，不管我是不是有秘密，凭什么我男人要什么，我都要给？今天他找我要了手机密码，明天会找我要什么？后天呢？我不乐意开这个口子。我不打算培养他这个坏习惯。
这段话你自己心里清楚就好了，可不要在语言上和对方battle哈。那就是撕逼大战了。心狠，但嘴一定要甜。话要说的软软的，对方听了才好下咽。
如果你手机里没啥秘密，你也不介意别人看，那你给就给了，不用整上面那么多幺蛾子。累都累死了。
此外，上面俩思路只适合关系中资质基本对等的couple. 那种高攀、上嫁的，就算不乐意，你也得乖乖交出。
今天讲的这俩思路是最简洁版的。在真实的互动场景中，要具体情况具体分析，不能一概而论。比如说，都是没安全感，你的他是源于他儿时的创伤经历，或是前段感情给他留下的阴影。如果是这样，回应方式又会有些许不同。写这篇文章的目的是想告诉大家，遇到问题，不要立刻陷入二元对立思维。永远提醒自己：我能找到第三种解法。还有，学点博弈思维，总归不会错。关系不要博弈？笑话。只要有关系，就会有博弈。