许多人都会遇到这么一种情况，就是朋友求自己办件事。你呢，不想答应，但是碍于情面答应了。此时，对方客套的说了一句，“真是不好意思，麻烦你了！”你嘴上说着不麻烦，但心里很不爽，暗暗的骂骂咧咧了几句。

前段时间一个妹子就遇到了类似的事。她问我，遇到这种事，如何回复才好。

稍微介绍下背景。妹子和一帮朋友约了某天聚会。聚会的组织者在聚会当天，跟妹子发短信请求妹子last minute的帮自己一个忙。这个忙呢，和聚会本身有关。妹子因为一些自身的原因不想答应，但是作为一个nice girl, 她的本能反应是答应。然后呢，对方很客套的跟她说了那句经典的，“哎呀，麻烦你啦。希望你不要介意。”妹子本能的回复了一句，“没有没有。”

咨询时，她跟我抱怨，她觉得这朋友的回复好假，明明就是麻烦我了，却还做作的说一句“真不好意思”。不过她也知道这么揣测朋友不对，内心十分矛盾。

我们先不说妹子“本能性”的答应帮忙的问题。

面对朋友的客套说辞，为什么妹子只能客套的回复“没有没有”呢？

明明你很介意，明明是朋友突然提出的请求打断了你一天的节奏，为什么不让ta知道？

高情商沟通从来就不是让你忍，不是让你将对方的情绪需求放在自己的之上。高情商沟通讲求的是舒服，彼此都没有沟通负担。

不管朋友是不是很假的说了一句客套话，如果你觉得委屈，如果你觉得朋友就是麻烦了你，那么你就该大大方方的让ta知道。

你的回复方式要考虑到你俩的亲密度▼

“麻烦死啦！但是怎么办呢！你是我最好的闺蜜，我哪敢跟你说不？你这个磨人的妖孽！”

“哈哈。是挺麻烦的的，但是我不介意。要是换做别人，我肯定不答应。”

“是有些麻烦呢，但谢谢你能这么说。因为要去帮你跑这个腿，我大概会迟到一小时。你们先开始。”

“哈哈。那你要怎么报答我呢？哼！我要求今天聚会上最大的鸡腿留给我！”

“嗯嗯。我相信如果我有事麻烦你，你也会答应我的。朋友嘛，互助互助。”

你的回复，用宠溺的语气跟好友说，让对方知道，你真的很在意ta, 在意你们的关系，你说对方得多开心啊！对方在解决燃眉之急的同时，又被你的回复再次温暖到，你说ta会不会感动加倍？

你也可以走调皮捣蛋的路线。“会哭的孩子有奶吃”，我帮你跑腿，我今天付出的多，我理应在聚会上收获额外的照顾、优待，“吃到最大的鸡腿”。你不说，那就别怪人家有可能意识不到你的付出。类似的，如果你们关系一般，你也要让对方知道，你不是一个铁憨憨，不是个不敢为自己发声的老好人。今天你麻烦我，那未来我需要你的时候，也请你拉我一把。

你撇嘴，心想，人际交往需要这么斤斤计较么？

当然不。我上面说的是帮人帮的心不甘情不愿的时候，你该如何回复。如果你就是闲的没事做，如果你就是喜欢做好事不留名，那人家客套的“慰问”你，你客套的回复一句“不麻烦”，完全okay啊。

再说回妹子的例子。她说对方说的好假，这个纯粹是她戏多。她觉得人家假是因为她帮的心不甘情不愿，于是她在无意间将自己的负面情绪投射到了对方身上。如果对方是她非常喜爱非常要好的朋友，她会这么想么？肯定不会。所以，到底是对方假，还是妹子对这事的解读太负面？

妹子这事吧，办的也真是。。。明明不想答应对方的请求，那为什么就答应了呢？为什么她觉得这事只能答应呢？

我发现太多人在遇到问题时，往往直接进入黑白对立思维。对一件事的应对方案似乎只有yes or no两种模式，完全意识不到在这二者之外，也许会有更好的应对方案。

你确定你掌握了足够多的信息了吗？你只知道对方请求你帮忙，但是你凭什么认为这事非得你做不可？或是这事必须在特定的时间内做？抑或是这事只能按照对方提供的方式去做？再退一步，拒绝请求就那么可怕吗？你怕的是什么？

在你没拿到这些信息前，你为什么要着急慌忙的进入yes or no的思想斗争？是不是太早了点？

读者自己可以琢磨琢磨，当你遇到来自他人的请求帮助时，你是不是也是立刻进入yes or no的思考模式。有多少人会反本能的代入谈判思维，通过提问，在获得足够的信息后再决定如何应对。

对方找你帮忙，也许人家只是随口一问，并不是那么的“生死攸关”。你不帮，也不见得后果有多严重。再说了，你不答应，也许他还有好多人可以求助。

别太把自己想的那么重要。很多事没你的参与，一样可以搞定。

同时，你要有拒绝他人的勇气。因为你的一次拒绝就把你否定的朋友，你要ta来做什么？