假设你和一群小姐妹聚会。期间那个爱秀爱装x的妹子又开始说她的男人们有多痴迷她。这次她刚得瑟完她的新任男友要给她买一个xx万（七位数）的手链，就转过头来跟你说，“xx（你的名字），你没体会过一个男人给你买xx万的手链吧。”你的心被刺了一下，愣在那里，不知道说什么好。

你心里当然不舒服。你知道什么都不说很吃亏。你很想怼回去，可你不知道如何怼。

这时最不该表现出的反应就是生气，然后很情绪化的怼回去，“你这人咋说话的？明知道我没体验过，你还故意问我？”

对方听罢，一脸假笑，“哎呀，我就是开个玩笑嘛。你至于吗？”

话说到这份上，请问你还能怎么回？难道你要继续说，“不，你就是故意的。你就是想刺激我。” 

这样过招几个来回，你是不是更加难受了不好说，但人家肯定很得意。因为你的所有回应都在她的预测范围之内。你满足了她想欺负你贬低你的意图。

在社交场合能说出这类话的人，你放心，他们绝对不是简单的开玩笑。他们就是吃准了你嘴笨。在和你的互动中，他们摸清了你的性格底色，知道你不会正确回击，否则他们一定不会贸然“嘴贱”。这种人是典型的看人下菜。

能让他们一秒闭嘴的回怼，一定是出其不意的，否则你回的每一句话对方能都反击回来。

在这个例子里，对方说的是她男人要给她买，并不是已经买了。根据你对这女的了解，你知道她已经说过很多次这类话了，可是大家认识这么久，你和其他几个小姐妹从来没见过实物，更没见过她的情郎（们）。

“是没体验过啊！所以我这个土鳖超级期待见到七位数的闪闪发光亮瞎眼的手链呢！对啦，你男人有没有说啥时给你买啊？下次大家聚会，你记得戴上哦。”

然后下一次聚会时，你就看她手腕上是否有戴手链。如果没有，你就反向主动进攻，“手链呢？他还没给你买啊？这都好久了呀。”

如果她戴了，那你就抓马的恭维她两三句嘛，反正你也没啥损失。这里千万别酸溜溜的装作没看见或是讨论手链真假的问题，那样会显得你掉价。

不管怎么样，你这样操作一次后，对方肯定不会再用类似话题刺你。因为她知道她说的话，刺不到你。既然达不到预期的效果，她自然会偃旗息鼓。只有当你跳起来和她撕逼时，她才会跟个泼猴似的一次又一次的刺你。同样的，你对她实施的降维打击般的回怼，让她吃瘪，她会意识到她之前小看你了，你并不是个好惹的角色。这种人最是欺软怕硬。

换个场景。假如对方戴着她男人给她买的七位数的手链，然后问你是否有男人给你买过七位数的手链，你该怎么回？

回应方式类似，还是“顺势而为”。

“是没有呢。但近朱者赤，我有你们这些牛人在身边，我还愁以后没有七位数的手链吗？”

总结下，面对这类不善的言辞或提问，你最要记住的就是不要本能性的做出解释或否定。因为这种回应方式是在对方设定的话题框架中打转，你很难将对方打趴下。你要做的是偷换话题框架，把回答的压力给到对方。你跟我谈有没有男人给我买手链，我给你谈你男人啥时给你买。哦，你确定他会给你买吗？你确定他给你买的是真的吗？别再杀猪盘了姐们！

你还要记住的是不要把情绪写在脸上。你想想啊，人家说点啥就能引动你的情绪，让你动气，岂不是太给对方脸了？他算什么东西？

这种转移话题框架的沟通方式，在没那么多恶意的沟通场景中也很好使。用好的话，不仅可以在极短时间内化解敌意，说不定还能增进彼此关系，顺带着撒撒娇耍耍赖。

前段时间一个客人妹妹就问了我这么一个问题。她说她家一个亲戚每次去她家都要评论她家有多脏乱差，更要命的是这个亲戚去的还很频繁。妹子听多了烦的不行，心想，那你还来？！

“可不是嘛。我家这乱的，连乌克兰的难民来了都咂舌。舅，我家乱成这样，你还经常冒死来战场看我，你可真疼我。你说，我是不是你最爱的外甥女？”