在论坛又看到一个很有意思的帖子。有很多值得分析的，这次就说一点吧。

别人怎么对你都是你允许了的

楼主只举了老公说话难听的例子，完全没讲自己平日里是如何对待老公的。

人往往在控诉他人时避重就轻，只说对方如何如何不好，却很少提及自己对对方的影响。

别人怎么对你都是你允许了的。如果你不允许，对方绝不敢踩你的底线两次，因为他在第一次踩线时就被你踹飞了。

从帖子里能够看出，是老婆给了老公这个权利，导致他有恃无恐的一直对她呼来喝去。这里有两种可能。第一，老婆就是个软柿子。老公一开始这么粗暴讲话时，她没用正确的方式给予警告，导致老公得寸进尺，越来越不顾及老婆的感受。第二，老婆对老公态度也好不到哪去。对老公各种指责、贬低、打压，不上心不在意，于是老公用同样的方式报复老婆。（也许老婆不服，认为自己没有那样。我觉得吧，当事人自己站出来给自己辩解是没有说服力的。得把老公拉来，听他怎么说。）

不管是哪种可能，老公能这么呼来喝去，本质上还是亲密关系本身出了问题。粗暴的沟通模式只是关系出现问题后的一种外显方式。如果不从关系层面处理更本质的矛盾，光指望老公改说话方式，根本不可能。想都不要想。任何话术都不会有用。

一切皆关系

“人的本质是一切社会关系的总和”。

抛开关系说一个人的性格、行事方式都是耍流氓。

你在外人面前内向害羞低调，在家人密友面前却活脱的像个兔子，上串下跳叽叽喳喳。那你说，你是内向呢还是外向呢？你的行事风格呢？

人的性格、言行举止会随着对象的不同而作出调整。在关系中彼此影响，他能这么对你，你也是有“贡献”的。不能孤立的只看到对方的不良行为，而不作自我检讨。

在关系中，不要觉得因为你提的要求很合理，所以对方就该答应。记得我之前说的吗，当一个人不满足你的要求时，不见得就是不想满足你。有可能对方拒绝的是你跟他提要求的方式而不是这个要求本身。

同时，会不会满足你的要求也得看你们关系的好坏。如果你们关系不错，感情深厚，那么在你跟对方提要求时，对方满足你的可能性当然就大。否则，对方说不定啥都和你唱反调。

他反的不是你提的要求，而是你这个人。只要是和你有关的，他都要反着来。他才不管这个事情本身的正确性或合理性。不要觉得这种为了反对而反对的做法很匪夷所思。毕竟人是情绪动物，在关系中在意自己是不是占了上风，是赢还是输。能拎得清的反而是少数。

当你向对方提要求被拒绝后，你要按顺序思考三个问题：

1）他拒绝的是这个要求本身吗？

2）他拒绝是因为我提要求的方式他不能接受？

3）是不是我们的关系哪里出了问题？对于关系，当下的我存在认知盲区吗？

越改变越不变

帖子里有人建议楼主也这样报复老公。下次也很粗暴的跟他说话，或是直接就“不让”。

那我要问了，这么做是为了达到什么目的呢？如果只是为了“狗咬狗”的气气老公，行啊。可如果是为了改变对方的说话方式，那你这么做只会火上浇油，让关系的裂痕越来越大。

有人说让对方也尝尝被呼来喝去的感受。hmmm… 就如我之前说的，说不定人家老公早就感受过了？就算没感受过，你让他感受了，他才不会立刻醒悟到，“天呐！我之前那么混账啊！我怎么可以那么粗鲁的对待我老婆呢！”如果报复能有这样的效果，那得拯救多少破碎的夫妻关系啊。

此外，我觉得吧，动不动就说另一半情商低也不好。你说你伴侣情商低，难道你情商高？你情商高，那你老司机带带你情商低的另一半呗。你情商高，那你自然能从多个角度解读他的言行，进而找到更合适的方式和对方相处。时间久了，他的情商一定能上去，正所谓近朱者赤。否则你给人家贴个情商低的标签，对于改善夫妻关系有啥用？而且你越觉得人家情商低，人家越会在和你的互动中展现出更多的情商低的言行来。被观察者效应嘛。

从我“改”起

绝大多数人在关系中遇到问题后的心态是，你不对，你得改。

这样想，没用。

该反思的是自己。为什么对方可以这样和我说话？为什么在我们的关系中对方是这样的呈现？我在其中扮演了一个怎样的角色？

对方不改不要紧，你先改。你改变后对方也一定会改变。为什么呢？因为两性亲密关系就像是跳舞，你的舞步变了，对方的也一定会变，否则这个舞就跳不下了。（aka分手。）

人之所有做不到自己先改变，是因为改变自己太难了！毕竟“逼孩子比逼自己要容易多了”，所以才想着去改变别人。

死了这条心吧。除非对方经历了重大事件，否则要想改变你们之间的互动模式，只能你先变。

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最后说一下，当事人的改变一定得是针对关系本身作出的“翻天覆地”的改变。任何只是针对老公不能好好沟通而采取的“就事论事”的改变方案都不会有用。为啥？越改变越不变嘛。除非你有刻意学习过，否则拍脑门想到的办法都不会从“根”上解决难题。