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妹子除了不知道如何表达感受外，她的另个问题在于“心口不一”。嘴上说着“不是你的问题”“你对我最好了”，内心却伤痕累累。

我知道妹子这么说是因为害怕吵架，担心关系变差。出发点也许是好的，但采用这样的方式缓和气氛却是饮鸩止渴— 她给了对方变本加厉伤害自己的机会。

既然男方不觉得自己有问题，而且妹子也这么“认为”，那么在以后的日子里他肯定还会用类似的方式对待妹子。你指望他觉悟？呵呵，不存在的。

妹子一忍再忍，内伤越来越严重，在关系中越来越卑微。

终究会有忍不住的那一天。当那一天到来时，你觉得这个男人会怎么想？

“我一直都这么对你，怎么之前没听你抱怨过？怎么滴的现在就不满意了？肯定不是我的问题，肯定是你作兴大发。”

这种想法是个人都会有。

你觉得当一个人有这种想法时，他能意识到自己的问题吗？

很难很难。

说到底还是边界问题。自己的边界要靠自己守护。别天真的期望别人会尊重你的边界。

咨询时妹子问我，“男友问我是不是他的问题时我该怎么回啊。说是也不是，说不是也不是。”

不要那么死脑筋嘛。这个之前说过很多次啦，别人抛给你一个问题，不是只有yes or no两种回答。你可以选择无视，也可以插科打诨的把话题转移。只要你当下不想回答，你就可以不正面回答。

如果是我，我就会跟他说，

“这事我明天再和你说。现在一时半会也说不清楚。”

“这事既是你的问题，也不是你的问题。明天我们找个时间好好说。”

我不关心妹子的男友哪来的自信，认为“不是自己的问题”，也许是天生的？当然也有可能是他被妹子惯坏了。

我也不想给妹子贴标签说她是讨好型人格。在成长的进程中，我想我们中的很多人都经历过类似的人和事吧。当太在乎一段关系时，即使心中有不满有怨言，但在潜在的“失去”面前，我们还是会妥协会退让。

我不喜欢贴标签下定义是因为，这么做有什么用呢？难道你就不改变了？从此躺定做咸鱼？

我更喜欢用Forward的视角去看待这些挫折。事已至此，我接下来可以做点什么来改善局面。

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说回这个妹子的故事。当时我跟她说，如果你决定换个时间和男友聊这个问题，同时你也做不到在当晚后续的约会时间里保持住一个upbeat的开心状态，那么，真的，听话，别继续了，找个借口赶紧回家。

换位思考下，你跟一个人出去玩，对方啥也不说，但ta的表情神态却是凝重的阴郁的，你说你会有啥感受？你会不会觉得很扫兴？对方仿佛是一个情绪黑洞，把你的好心情也吸走了，只留下一片灰暗，搞的你自己也不开心了。

所以嘛，既来之则安之。可若是做不到快快乐乐的继续约会，那就“好聚好散”。未来大把的机会压马路看电影。

⊿

跟着我长期做咨询的客人们基本上都掌握了一个本领，那就是一件事绝对不止有一种解读视角。你对事情的解读只是其中的一种可能而已。

那是你的立场，不是事实。

可人就是这样“自恋”，总以为自己掌握了全部信息，不存在其他可能性。动不动就是“唯一”思维。

妹子觉得男友双标，可从她告诉我的信息中我得不出这样的结论。

当男友在见完妹子的朋友后，面对他的抱怨，聪明的女人不会只从字面解读。看似是在说妹子的朋友穿衣随意，实际上也许是男方自己感觉很受伤，“我精心打扮，又选了很好的餐厅，我很重视和你们的见面。”他把对方的随意穿着解读成了“你们不重视我，不在意我的付出”。

如果真是这样，你觉得他一个大男人会直接表达感受么？很难。嗯，实际上，不仅大男人觉得难，是个人都觉得难。

为啥呢？

自尊心不允许啊。这样表达会显得自己弱小无助，没人会轻易的将自己的软肋袒露给他人看。

这个时候一般人采用的表达方式就是指责埋怨，而真实的情感需求就包裹在这些指责埋怨中。

作为听众，如果你听不懂弦外之音，不懂得如何拨云见日的看到对方最真实的需求，只会从字面解读对方的话，那么你觉得你俩能沟通好了么。

如果我是这个客人妹妹，我不知道对方到底想表达啥，但我肯定不会先入为主的认为对方就是在judge我的朋友。我会多问几句，在掌握更多的信息后下判断。

如果是你，你会怎么问呢？