接上篇～

什么是边界意识？说白了就是各扫门前雪。谁做的事，谁承担后果。如果A做了错事，B帮A承担了后果，那我们说，B缺乏边界意识。这种无边界的互动在现实中不要太普遍。

作为一个有边界意识的人，你清楚的知道你只管得了你自己的言行，你管不了别人的。当你想对别人的言行指手画脚时，你就是没有边界意识。你越界了。此外，对方做错了事，每次都是你去帮他收拾烂摊子，而他什么也不做，那你凭什么认为对方有改正的必要？就凭你坚持不懈的一遍遍的讲道理？

你怪你老公不做家务。你怎么不想想，他为啥要做？他把家里搞得乱七八糟，他不收拾，你收拾啊。既然他不用承担家被他折腾后脏乱差的后果，他为啥要收拾？

你怪你的孩子啃老，不工作。你咋不想想，他为啥要找工作？反正你养他。既然他不工作也不用担心吃饭睡觉的问题，那他在家里混吃等死就是必然。

记住一句话，别人怎么对你，都是你教的。没有例外。你和对方每分每秒的互动都是在“教”他。不要以为只有你做了什么事说了什么话才是“教”。你所有的作为和不作为都在潜移默化中影响着他人对待你的方式。

心智不成熟的人在遭遇烦心事时只会说对方如何如何，一副受害者的模样，完全不反思下自己在其中扮演了一个怎样的角色。有多少人活了一辈子，都不明白这点。

在妹子的例子里，同事的工作是同事的事，和妹子没有关系。她俩并没有一起做一个项目，于情于理，她都没有白白帮同事的道理。同事在出差又怎样？出差就不能完成工作了？这是同事本人要克服的障碍。她自己不克服，直接甩锅给妹子算啥事？

妹子可以帮。但前提是她一定要明白，她没有义务帮。这不是她边界内要做的事。就算帮，也要帮的明明白白，不能白白做包子。否则被人使唤，人家还嫌弃她这个包子做的工作不够快不够好。

面对他人提出的要求不敢拒绝，很多人的心态是，“如果我拒绝了，那我们以后该怎么相处啊？会把对方得罪了啊。”这么想，大可不必。你拒绝的是一件事，不是一个人。（你就算帮也不是单纯的帮这个事，而是在帮这段合作“关系”。自行品品差别。）如果对方是个君子，他不可能因为你的友好拒绝，在未来报复你。而如果对方是个小人，你帮或不帮，结果都差不多。帮，他以后会更加频繁的使唤你。不帮，他说不定会高看你几眼，“这人不是软柿子。不好惹。”以后再想对你使坏时，他会先自行评估下风险。

Single Event（单一事件）和Pattern（模式）的区别是说，这事是第一次发生呢还是发生好几次了。事件性质不同，处理的方法也不同。

救急不救穷说的就是这个意思。都是对方找你借钱，如果对方是第一次，人家要是真有急事需要用钱，你在你能承受的范围内当然要借。但如果借钱的人是个惯犯，你说你借不？这时你要考虑的不是他这次借钱的数目或是理由，而是他借钱的这个模式。

妹子的例子也是一样。如果人家是第一次求你，只要对方态度友好，你若有时间，那你能帮就帮。但如果对方不是第一次捏你这个软柿子了，那就算你当天工作量不饱和，闲的在工位上数手指头玩也不要帮她。再说了，她塞给你的工作也许并不紧急呢？她也不一定是出差太忙没有时间做。只是因为你好欺负，而她又想偷懒省事，于是把工作塞给了你。你要是忍气吞声的接了活，那可真是“喂了狗”了。对方不但不会感激，反而会更加看不起你，以后更想踩你一脚了。

进入社会后就不要那么天真了，好心不一定有好报。人善被人欺，我觉得吧，这里的善不是真的善，而是懦弱。真正的善一定是建立在实力和勇气之上的。“你的善良必须有点锋芒。”

沟通中有一种回答方式是先将问题“升维”，然后在更高维度上对这个问题以及提问题的人进行“降维打击”。“升维”的方法有很多，运用单一事件和模式的差异进行沟通就是一个很好的“升维”方法。

搞不清楚到底是单一事件还是模式的争执，是我在咨询中经常遇到的问题。在帮很多妹子做关系复盘时，听她们复述的那些吵架内容，我很容易的就能发现这俩人吵的都不是一个维度的问题。

你老公今晚又没把垃圾扔出去，你跟他吵，他说你小题大做，没扔个垃圾至于吗？明早扔不行吗？他说的是这一次没扔垃圾的问题，而你恼怒的是他总是这样。你更深层面的恼怒点还有，你觉得他缺乏责任心，做事不靠谱，答应你事做不到，你没法信任他等等。而面对这么多复杂的内心活动，化到你的嘴边就只变成了一句“你总是。。。”“你从来不。。。”“做个xx事就那么难吗？你看看我天天忙的跟个孙子似的。”

你真正想沟通的是对方做事的模式问题。在你不知道这个概念以前，你和对方之间只有低维度的“狗咬狗”。虽说知道了是模式问题，并不代表你就会沟通了，但知道总比不知道要好。你已经在摆脱低维度层面的原地打转了。这是改善沟通的第 一步。

前些日子给一个妹子做咨询。她和她老公的关系早已是岌岌可危。有天晚上，妹子做了一件事，那个事正好是她老公讨厌的。当她老公看到时，满脸的不耐烦，抱怨了几句。妹子气的火蹭蹭的往上冒，还好她忍住了，否则又是一场撕逼大战。她在咨询中跟我说，就这点屁事，他至于吗？我看到他的反应就想发火。我说，你觉得你老公不满意的是当时发生的那一件事吗？还不是过往时间里对你做这件事的不满的集合，以及对你们这段关系的负面认知。如果这点都看不透，就算你会用非暴力沟通的那一套操作，你也没法和对方沟通。治标不治本嘛。

任何矛盾，如果是模式的问题，每次却只在单一事件的层面上沟通，那结果一定是白白浪费口舌。除了让彼此不快，没其他帮助。

这和改变类似。很多事情越改变越不变，正是因为你采用的改变手段是在问题层面。你没有跳出那个圈子，你没有“升维”。

下篇我们就来做“升维”沟通。