在择偶标准上，男人要的是大框架层面的“对”，原则问题他们不会妥协。

之所以说男人目的性强，是说人家清楚的知道自己在这个阶段要的是什么。如果当下只想约会恋爱，那就找当下能让自己快乐的，至于这个女人是不是适合结婚，人家压根不想那么多。而当他想收心结婚了，那就一定会按照找老婆的标准挑选伴侣。你要是不符合他找老婆的标准，那么他分分钟和你撇清关系，一点儿不犹豫。

一个女人明知道眼前的男人不符合自己找老公的标准，但就是狠不下心分手的一大原因是她会反复给自己洗脑，“他还有这样那样的优点啊”。

这是女人在感情中的一个致命短板。人家男人是抓大放小，女人是抓小放大。

很多女人，天天就喜欢揪着一些小问题和男人作。什么短信回的慢了，什么宁可玩游戏也不陪自己了，什么纪念日又忘了，什么礼物没买对就是不在意自己了。

小问题上执念过深，却在大问题上稀里糊涂，装聋作哑。

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他和前任们不清不楚，你闹了几次后发现没用就选择隐忍。

他没上进心，赚的钱都不够养活自己，还需要你接济，你焦虑这样的日子还要持续多久。

他脾气不好，发起火来像变了个人一样。轻则砸东西，重则对你吼叫。发完脾气后，他又会痛哭流涕，说他错了。

他硬件条件好，帅气有钱器大活好，但不好的是他会时不时的戳你。在你面前说他前女友们有多美丽，有多牛逼。在床上说你不如他之前睡过的女人风骚。你跟他说，他说这些你不好受，他置之不理，觉得你小题大做，说你想太多。

面对这些原则性的red flags, 女人不分手，是因为每当男人惹自己难过时，女人会给自己洗脑，给对方找借口，“我想太多了。他没恶意/我其实对xx也没那么在意/没有那些，我也可以/他最近压力大/他太忙了所以才….” 同时还要进一步的“找平”，“想想他好的那些地方啊”。

你跟一个男人长久相处，你更要在意他的“下限”。你要问问自己，你和他的这些“下限”能不能做到和平共处。如果你做不到，他就不是良配。

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关系进入平淡期后他是怎么对你的？

他状态不好时，他是怎么对你的？怎么对他人的？

他遇到挫折、打击时是如何挺过来的？那时和你的互动是怎样的？

不管他有钱没钱，他有没有尊重你的感受？尊重你的喜好？

你敢不敢在他面前表达不同观点？

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如果他有一条不过关，其他地方他再好又有什么用？不要高估自己的忍耐力，你俩最后一定会分。就算不分，也是“室友”。

看人一定要克服“光环效应”的影响。他在某一面向的优秀不足以抵消他在其他面向的差和坏。他的履历金光闪闪，一路名校+高大上的职业，但他脾气暴烈没有同理心，是个psychopath, 或是他爱无能，你确定你要和他过？然后你每次被他伤害后，你都安慰自己，“可是他聪明啊事业有成啊？”

男人状态好时，对谁都可以做到和颜悦色。而当他状态不好时，他是否还能做到有边界意识，是否依旧能管控住自己的言行举止，这些是你最要在意的。那种一有点儿不顺，就对你露出丑恶嘴脸的男人，请你一定要远离。千万别给自己洗脑，否则最终受伤的人一定是你，轻则看心理医生，重则进医院躺着。不开玩笑。

除了他的“下限”外，对方和你的性格差，他的一些缺点，也是你要慎重考虑的。这些虽不如上面说的那么“致命”，但也是温水煮青蛙，关系早晚也会死。他的某些缺点，你不要管其他女人在不在意，只要你很在意，你很膈应，那就是隐形的大问题。

对方的这些问题往往是性格里带来的，你想让他改，基本没希望。如果你特别会沟通，双商特别高，那你可以尝试让他改。但是从长期来看，更多的是需要你去适应他。你能适应多少，这可不好说。你状态好时你觉得没啥，可当你状态不好时，你就会很烦，你就会有意无意的和他闹。时间久了，你觉得呢？

说到这，公平的讲，咱自己也不是啥完美的人。你觉得你委屈，你要去适应他，他也何尝不是呢？之前在一本书里读到过这么一句，说是当你选择和一个人结婚时，你也就选择了和某些你不喜欢的缺点共存。你能不能共存的了，就看你有多膈应这些缺点。

关系走不到最后，往往一早就有苗头，早早的就有迹可循。你一开始不喜欢对方的那些地方往往就是你们最后分手的原因。

面对或糟糕或鸡肋的关系，女人舍不得分，除了恐惧面对分手后的不确定未来外，还有强烈的损失厌恶心理在作祟。人都这样，天生的，一旦知道一样东西或是人就要失去了，这个东西或人在自己心里的价值、地位会瞬间窜升好几个档位。此时，你当然舍不得分了。你的大脑在欺骗你，你都不知道，还很傻很天真的以为自己很爱对方。

希望你记得，结婚伴侣，看的是对方的“下限”，而不是“上限”。