你问，你就是错。

不要不服。

关系，尤其是亲密关系，搞什么对错。你对又怎样？你不得人心，你对也是错。

又不是打辩论。在关系里争对错，就是蠢。

聪明的女人不会犯这种错误。因为她们懂得穿越对错看效果。

①

Intention vs. Impact

人Judge自己和Judge别人的标准是不一样的。同样一件事，你觉得你的初心(Intention)是“善”“好”，你就会认为自己对。接收方Judge你的方式可不看你的初心。人家看的是你做的这件事对他的影响(Impact)。

听着很抽象是吧。

你假期回家，过了三天子孝母慈的日子。第四天，你妈大清早11点跑去你的房间掀你被子。她跟你说，年轻人不要睡到日上三杆。早睡早起，早上锻炼一下，吃个早饭，清清爽爽，对身体好。你烦的要命，觉得你妈不理解你。俩人吵一架，不欢而散。彼此都觉得委屈。

你妈不爽是因为她只看到了做这事的出发点。只要出发点没错，只要她是“好心”，那她就觉得自己没错。你不爽是因为这件事对你的影响。好不容易休个假，回家后就要醉生梦死。养生？见鬼去吧！

在评判体系不一样的情况下进行沟通，纯粹是浪费时间。再吵也吵不出个123来。除了消耗彼此的感情外，屁用没有。

②

人天生反骨

你觉得一般在什么情况下，人会说“我这么做有错吗”？

往往在说这话前，沟通气氛已经很不友好了。此时，你想证明你是对的。那请问，谁是错的？你觉得在这种情况下，在对方早已开启对抗模式的情况下，他有可能真心实意的回一句“我错了”吗？就算他说了，一般能说出“我这么做有错吗”的人也会不依不饶的继续刁难“说！错在哪里！”

事实上，对方听不到你说的话，因为他也在忙着证明自己才是对的。更甚者，阴阳怪气的回一句“你要是这么想，我也没办法”。听完你又噎又气。

③

穿越对错，看效果

就算没吵，当一个人问出“我这么做有错吗”的时候，他也很难听到满意的答案。因为这对听话的人的要求太高了。能不带攻击的坦然说出“你没错，错的是我。”的人是不多见的真正的强者。

《菜根谭》里有这么一段话，“必胜非勇，可胜可不胜方为勇。好察非明，可察可不察是为明。”一般人根本做不到。当他人攻击自己，逼自己认错时，当事人就会本能性的捍卫自己的“地盘”。

愿意承认错，勇于承认错，乐于承认错，是一个人强大的标志。反之，在心理学上，这叫自我价值感不足。所以才会向外求，要向别人证明自己是对的。

“可胜可不胜方为勇”是我在咨询中经常说的。天天因为一点破事就和对方吵。吵啥呢？议题无非就是对方是混蛋，你很委屈。要么就是他错你对。天天就这点破事。吵多了，有多伤感情，不想想吗？你们的love bank里存了多少love, 能让你这么造？

我相信有人看到这，早已进入黑白对立思维，“不吵，那就忍着吗？那不是助长对方的嚣张气焰吗？”拜托，我不让你吵，不代表不让你去沟通解决分歧。关系里有分歧，再正常不过。绝大多数人的问题在于，遇事只会暴力沟通。遇到任何分歧都要争个高下。咨询时，我经常被问到“小麦，如果你遇到这种事，你会怎么解决？”我的回答从来都是，这事就不可能发生在我身上！我就算和老公有分歧有矛盾，我也知道怎样和他好好沟通，压根到不了吵架撕逼的程度。

一遇到分歧就要证明自己是对的女人，你想赢对吧？你赢了，他就输了。你一直赢，他一直输。有谁会愿意一直做个输家？你觉得他不会反攻你吗？他肯定会的。只是时间早晚，以及你能否承受的起的问题。再想一层，在你面前，他总是个输家。他怎么会有成就感啊？怎么会有价值感啊？这些他骨子里十分渴求的东西，你不仅不给，还往他心上插几刀。但凡有条件，他都会从其他女人身上找成就感价值感认可感。就算不找女人，他也会用其他方式找。

所以女人们啊，有事没事都得让你的男人有赢的感觉（当然不包括pua/gaslighting），然后这个开心的二傻子会回馈你更多。扮猪吃老虎。Let him win, and you win bigger.

每次做咨询遇到那些巴巴的跟我抱怨，拒绝承认自己错的妹子，我都会问一句，你是想赢还是想有效果？如果你想有效果，那么你的沟通模式一定要改。

最后一点，今天说的都是不涉及底线的分歧。涉及底线的问题，绝不退让，一定要赢。那些不怎么聪明的女人就只会在小问题上争个不停。遇到大问题就没了担当，只会不断地让步。