做了那么多咨询后，我发现大家在沟通中最容易犯的一个错误就是压根没注意对方在说什么。只要听到了不同的观点，不好奇，不想了解更多，只想改变对方的想法。采用的做法不过是本能性的复述一遍自己刚刚说过的观点。不行就再来一遍，还不行就加大嗓门再再来一遍。

多么扯蛋且无用的沟通方法。

各说各话。然后说累了，愤愤的在心里给对方贴个标签，“这人真固执。”“他不听我的。”

Excuse me? 你也很固执。你也没听他的话。俩人都半斤八两，谁也别说谁。

有效沟通是有来有往，是建立在“倾听”（ACTIVE listenting）的基础上的。

当然，绝大多数人做不到有效沟通的原因还在于分不清立场和利益的区别，也不懂观点和事实是如何影响一个人的思考和沟通的。

直接上案例。

前两天做的咨询。妹子说了好几个和下面类似的插曲。她觉得这人没同理心，经常说着说着，就有分歧。她感觉很累。我挑了其中一个插曲来解析。不要小看这种小插曲。见微知著，这其中呈现的沟通、认知问题要是搞不明白，后期进入关系，一定是一地鸡毛。

“我说我的小狗，最近到了青春期就是非常的兴奋，出去看到小母狗闻到小母狗的味道会很兴奋，很horny，他就说你应该给你的小狗找一个女朋友，要尊重他的天性。我就觉得我和他在这方面不太一样，我给他讲说我不喜欢让小狗这样繁殖，因为我觉得对于母狗的身体真的伤害很大。但是他就是没有听进去，就一直说哦，你给他找个女朋友，尊重他的天性这样子。”

妹子和她的约会对象的沟通就是典型的各说各话。彼此对对方的回答没有一丝丝儿的好奇。都在说自己坚持的观点。对方说了什么，为什么这么说，完全不在意。结果当然是自以为是的觉得对方听不去话。

妹子为什么事后抱怨男的听不进去自己的话呢？她在意的点是什么？无非是希望被看到，被理解，被偏爱。

你反驳我，你不听我说的=你不在意我

你不在意我=你不够喜欢我

且不说女人自己了，这世上，有几个人不渴望被看见？被理解？

老话说的好。将欲取之，必先予之。不是想获得理解和关注吗？先试着给对方嘛。

“我很赞同你说的。我家小崽子发情，不让它啪啪，它一定会很难受吧。不仅它难受，我这个狗妈妈也会被折腾的够呛。可是怎么办呢？我既心疼我家崽子，我也心疼别家的小母狗呀。你了解在交配前后小母狗要承受的吗？”

也许对方了解，也许对方不了解，不管如何，你这样说话，对方不会进入对抗模式。如果他不了解这个知识点，你可以告诉他。说不定听后，都不用你再说什么，他自己就被说服了。当然也有可能你撞枪口上了，你对面的男人恰巧是个宠物狗砖家。听完你说的，他会对你提出的疑问侃侃而谈。听完他的分享，说不定最后是你被说服了。你发现，唉呀，之前是自己多虑了。

这里就要插一句了，想要说服别人的前提是，你要允许最终有可能是你被说服。如果带着一种不说服对方誓不罢休的心态，即使采用这种沟通模式，你也很有可能会失败。因为你的执念，会让你的言行变形。

今天讲的这个沟通思路适用于绝大多数的的冲突议题。不要上来就杠，你杠就不要指望对方会赞同你说的。如果对方的level和你差不多，那么接下来你俩是两“狗”相争，最后屁也达不成。如果对方的level比你高，他会瞬间明白你在干什么。他要么对你向下兼容，要么不再回应你。

我个人的经验是，在一些情况下，一个人坚持一个观点，往往不是因为这个人固执，而是他掌握的信息还不够多。一个懂沟通的人要做的只不过是让对方获取更多的相关信息。信息全面些后，他自然会打开看待这个问题的视角。

这么做才是符合人性的。

假如你不尊重人性的规律，只会无限重复、强行纠正，对方一定会死死捍卫自己的观点。这时他捍卫的早就不是观点了，而是他这个人本身了。每个人都讨厌被控制。你让别人接受你的观点，你就是在控制。是个人都会本能的抗拒。别跟我说，你的观点有多么的正确且伟大。没！用！

好了，那有人会问了，那怎么帮助对方获得更多信息呢？很简单嘛。只要不打开对方的“对抗”开关就行。在输出自己（更多）观点前，先肯定对方说的话。他说的话里，多多少少会有一些是你认可的吧？那你就指出这一部分好了。就算你找不出一丁点儿认可的，你总可以认可他说话的态度吧？他坚持自己观点的勇敢吧？再不济，你复述总结一下他的观点，然后你说，你有一些别的想法想补充，问他想不想听。总之，不要打开对方的“对抗”开关。

你想让对方敞开心的前提是，你自己要先敞开。你可以任性的说，“我不啊，我就要双标。”请便。反正你双标的结果，是你要不到你想要的。

总结下今天说的，面对不同观点时，先倾听再回应。先认可对方的观点，再提供更多信息。越是允许自己被说服，你越有可能说服别人。聪明的人说服他人，从来都是“随风潜入夜，润物细无声。”