今天在华人看到一个有意思的投票贴。让吃瓜群众投票，到底是老公错还是老婆自己错。具体内容如上。

先说最重要的，关系当中不谈对错，只谈感受。你发个投票贴，就算全世界的网友都站你这边，又如何？让你老公承认他错你对，又怎样？

你赢了“事件”，却输了“亲密”。

我发现很多人没明白这一点。在关系中争对错，吵的面红耳赤，吵到最后吵的人心寒。让彼此之间有了间隙，或是间隙变得更大，图啥呢。

从这个楼主的行文中，我猜A不是啥隐私问题。也许是个投资项目？

1.

一开始老婆跟老公说，A挺有意思，她要去查下怎么弄。她这么和老公说，显然不是想争得老公的同意或是问老公的意见，否则她的措辞不会是这样。她更有可能想表达的是，“咦，这个有点意思耶！”她发现了一个有意思的信息，她要和亲密爱人分享下。

她分享的是一种心情。

如果老公情商够高，懂得夫妻相处之道的话，那么他会针对老婆的“心情”作出回应，而不是回应老婆说的话的字面意思。

“是嘛。有意思啊？快跟我说说，哪里有意思嘛。也满足下我的好奇心。”

可是在真实的互动中，这个老公的回复是“风险大，不看好”。这不就是在老婆的兴头上泼冷水嘛。她有说需要你的建议或判断了吗？你怎么知道你老婆不知道A有风险啊？

她只是想和你分享一件她觉得有意思的事，你只要回应“有意思”这个点就行了。其他的，除非她问，否则别说那么多。最烦别人自以为是的给意见了。

至于怎么回应“有意思”这个点，你只要和对方有情绪共鸣就可以了。

2.

再往后，老公跟老婆说他跟他朋友说了这事。老婆吐槽老公，跟朋友讲这些之前，要先跟自己报备下。老公觉得这点小事还要请示，觉得老婆小题大做。

这里的争执就很意思了。看似俩人在争执一件事，但是你仔细读下来会发现这俩人说的根本就不是一个频道上的事。

你觉得这个老婆在意的点是老公没跟自己报备，就和朋友说了？哪有那么简单。她在意的是老公这个行为背后所传递的信息，老公不在乎自己在这段关系中的存在。“明明是我们私下说的事，你怎么不问问我就跟你朋友说了？你当我是你老婆吗？”她真正在意的是这段关系中老公给予自己的尊重。

而老公怎么看的呢？老公又是从字面解读老婆的话了。“你看看你，我跟我朋友说的又不是啥隐私问题，又不是说我跟我朋友说了咱家的投资账户有多少钱。我只说了你在研究A, 这又不是啥见不得人的隐私！你至于小题大做，和我嚷嚷吗？”

你说这俩有错吗？谁都没错。在要不要跟朋友说这件事上，老婆说的是关系层面的问题，而老公说的是事件本身aka字面上的问题。争执的都不是一个事，你说这俩能争执出个对错来吗？

话说，整件事折腾下来，说不定这老公还委屈的很呢。心想，我这初心就是想帮我老婆嘛，怕她被坑，做傻事，所以我才跟我朋友说了，希望我朋友能给点专业建议啥的。我老婆怎么就这么不知好歹，还怪我多嘴了？算了！好心没好报，多一事不如少一事。以后事情我少管（或不管）！

3.

很多关系进入死寂期，就是这个原因。彼此交流不在一个频道上，争执的不是一个问题。都觉得自己委屈，不被理解，然后其中一方或双方都选择避让，话越说越少，付出也越来越少。如果你不想把婚姻生活过成室友关系，那么在遇到分歧时，就得学会静下心来思考思考，对方为什么这么说这么做，背后真正的动机是什么。

真的，关系中不讲对错，只讲感受。谁对谁错不重要，感受好不好才重要。你做对了全部，却失了人心，这个代价是不是有点大？

关键是，啥是对啊？对和错，是那么简单界定的吗？如果把时间线拉长，从更长远的视角来看，这件事5年前是对的，5年后再看你还觉得对吗？

对还是不对，会随着你认知的改变而改变。

别那么死脑筋的在意一时的对或错。在意自己当下的感受以及对方当下的感受才是王道。

◎

最后补充一点，帖子中这件事的正确处理方式是，老婆要从关系角度出发，把自己的想法告诉老公，这样老公才能理解老婆为什么这么在意他把这件事告诉他朋友。如果这俩人本身的关系够扎实，没啥大问题的话，老婆只要解释清楚，老公绝对会理解。说不定以后遇到类似事，他能学着用老婆喜欢的方式和她沟通。

可如果这俩人的关系僵化不是一天两天了，那么在老婆跟老公解释后，她不一定能得到老公的理解。这就没办法了。人家的心早就变成冰块了，你不能指望抱一下就把人家融化吧？慢慢来。