一个相当cute的妹子某晚上絮絮叨叨的跟我说了她和她男人的事，还附上了俩人的照片。她的故事我只截取了最后一小段。前面都是细节，截图要隐去的部分太多了，而且也不是重点，那就不分享了吧。大概故事就是他俩因缘际会，目前同城，即将异地。男方事业转型期，一开始就明确表示当下状态不适合找女友。于是，俩人开始了炮友关系，期间有分分合合。现在女方要搬去另个城市工作，她舍不得男方。

从妹子的几条留言中，我看出她很想让男方搬到自己的城市。她问我要如何做才显得自己不eager.

你俩都不是男女朋友关系，你要他以什么身份跨州搬家？你这么想也很自私。说好听点，你喜欢他，想和他有未来，这无可厚非。可是说难听点你这就是为了自己的私欲。你有考虑到他的需求吗？他在你要去的城市有很多family or connection吗？他去了做什么？找工作么？还是说你养他？你想养人家人家还不乐意呢。你都说了他现在是事业转型期，何去何从他自己都没搞明白。而且人家也明确表态了，目前事业为重。

妹子详细描述了俩人在一起的经历，从她的角度来看真的蛮sweet。虽然中间俩人有分开，但我不觉得有啥大问题。妹子最后说的这句wander倒是让我心头一紧。他在和你度过了这么多美好的日子后还能说出这话，你真得好好想想自己到底在他心中有几分地位了。也许你过分美化了他，或是你避重就轻的描述了你俩的相处过程。如果现在换成这个男人跟我说你俩的故事，也许我会得到不一样的版本。

我跟妹子说在这个局里，你早已处于下风，想翻盘太难。你唯一能做的就是不要谈搬家，不要谈未来。不要让他定义你俩的关系，你们马上就要“天各一方”了，普通朋友，炮友还是男女朋友，这些标签不重要。不是说确定关系了你就能松口气，反之也不代表你就不是他的心头肉。确定关系这事应该是水到渠成，你强迫不来。让他跨洲搬家就更别想了。你现在能做的就是享受最后在一起的快乐时光，然后到点儿潇洒离开，之后该怎么互动就怎么互动，不急不躁。

妹子现在要做的就是放了他，给他足够的自由。“你不是想wander around, 看看外面的花花世界吗？去吧，看你能不能遇到比我更好的。”这个底气你必须要有。这个妹子现在其实有一张非常好的牌，就看她会不会打。

她说她有支持男方的项目，但是怎么支持的她没说，所以我很好奇，你的支持只是给他打气吗？“你那么聪明，你肯定可以的！”“这个项目很有前途，只要你坚持，肯定能做成。” No no, 这样不痛不痒的打气说一次还行，说2次就没意思了，因为这显示不出你的不可替代优势。这么低廉的打气，任何一个女人都会说，你special在哪里？如果这是我男人，我肯定会默默的做功课，专业性不太强的话我能和他一起讨论。如果太高深，我可以通过提问启发他的思路，帮助他从局外人的视角看一个他熟悉到也许已经有些盲目的问题。还有，我的朋友圈我的人脉能不能给他助力呢？比如说帮他介绍一些专业人士或是投资人什么的。这样的支持才是有效支持。这样的支持才是将你和其他竞争者区别开来的本事。

现在男人都不傻，绝大多数男人找老婆都希望另一半能给自己助力。想要关系稳定，女方一定要向男方证明自己有价值（当然这个前提是男方出类拔萃）。外面的妖艳贱货比我美比我年轻又如何？那些都是贬值很快的，我提供的才是稳赚不赔的。你以为男人都靠裤裆思考问题吗？人家也是门清儿。有些女人只能睡，而有些女人遇到就必须娶回家。

好看的女人太多，能持续的给男人提供价值的女人却太少。

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如果我是这个妹子，我不会在他emotionally unavailable的时候要求他给我一个答案。这个男人在这个节骨眼上最怕女人给自己压力。你给他压力，作，闹，他跑的比刘翔还快，本来有可能在一起的也变成不可能了。换了城市不代表彼此缘分殆尽。我能做的就是时不时的以朋友的身份和他聊聊最近的生活，最近的工作。他事业上的烦恼，哪些是我能够提供帮助的。不给他压力的同时还能帮他释放压力，提供价值，不管这个价值是情绪价值还是事业人脉上的价值。总之就是淡淡的处着。他需要空间时我不打扰，他需要人倾诉时我做他的“知心大姐姐”，想聊骚时也可以玩一把sexting (不过我不支持在没确定关系前做这个，而且就算做，也别做的太频繁。) 

细节上别做到随叫随到就行。不能他每次找你视频聊天你都在，尤其是周末。周末他找你，你说，“现在不行呀，我要跟几个朋友出去喝一杯。我晚些时候再找你。“当然那个晚上你不用找他，第二天再回，告诉他你昨晚玩的太尽兴，忘了联系他。不要嗤之以鼻的觉得我很low的耍小心机。Low不low不是你们女人说了算的，对男人有用就行。随叫随到，一方面说明你无趣，没有social life, 大周末的没人约只能窝家里。另一方面，你让他好奇。“昨晚她去哪了？跟哪个男人？俩人都做什么了？天呐，如果我再这样和她不清不楚下去，会有其他男人捷足先登的。‘’ 不要觉得我在脑补。男人天生喜欢竞争，有对手才能激起征服欲占有欲。如果你想和他早点确定关系，你就必须这么做。行动比语言有力量多了。如果你粗暴的告诉他你桃花多，人气旺，有舔狗，他肯定不会当真，反而觉得你这么说是想套住他。用行动告诉他老娘生活很精彩，这样更容易“刺激”到他。激将法就是这么玩的。

如果你能做到以上几点，这男的八九不离十会到你碗里来。你们本身就有感情基础，你不咄咄逼人不急躁。不仅不给他压力，而且还帮他释放压力。在事业上又能给他助力，生活上时不时的还能给他一些惊喜。天了噜，他早晚会意识到He hit the jackpot with you! 后续他会如何做，还要我说吗？

再强调一次，对他好是要以他期望的方式对他好。不是说每天给他做饭洗衣他就能感激涕零，觉得你是这世界上他最爱的女人。一个男人对一个女人念念不忘，爱的死去活来，一般只有2种情况。第一，女的不爱他，所谓得不到的永远在骚动。第二，女的很懂他。什么叫懂，不过是我的需求在我不明说的前提下你能满足我。这个小哥哥现在是事业转型期，他在忙自己的项目。什么是他最需要的？他最需要在这个关键时间点上有个女人能给他帮助，让他的这个转型期做的更快更平稳些。如果你能抓住他这个需求点，你就等于抓住了他。试想，人的一生有几次转型期？关键节点的征服就是最好的征服。

至于这个男人值不值得这个妹子这么花心思的给予他“帮助”，这是她的事。她觉得值得就是值得，外人说了不算。但是我必须要说的是，爱他所以愿意给予愿意陪伴是好事，但是别在这个过程中忘了呵护自己，做事要有个度。对他付出前，先想想愿意做到哪个程度。如果我做的这些在2年后都化为泡影，他还是选择不和我在一起，我会如何？如果我会伤心难过的要死，那么现在我就不能对他那么好。所以，对他好的界限就在于如果没有回报，我是否能坦然面对。这就和赌局一样，输10块钱我不心疼，但要是输11块钱，我就会心疼。于是，10块钱就是我的心理上限。换位到感情中也是一样，我对你好，我乐意，我很享受这个“投资”过程，最后你不回报我，我也不觉得有什么。这样的付出才是最好的付出。很多女人的付出，不是付出是裹挟，是希望对方能给自己回报，否则就觉得吃了大亏，觉得对方是渣。其实想想，还不是自己脑子不清楚，谁告诉你付出就一定有回报？感情就是变相赌博，害怕输就别玩大的，或是根本别玩。

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留言中妹子有提到男方有找过其他的炮友的事。我不明白你心里有啥不舒服的？你没资格不舒服。人家找炮友的那个时间段，你俩又没交集。妹子这里我就要批评你了，不大气。不要说我心里不舒服，哪怕真的不舒服也不要说出来，憋着。懂吗？大气的女人要调侃，Well, I hope she served you well. You deserved it.

这个妹子还说，不知道和他的半年暧昧最后结局是什么？什么叫结局？你俩是炮友好不好。你在玩这个游戏前你已经阅读了游戏规则，你自己玩的太high，超过心里预期，然后你跟他说你想修改游戏规则，想从炮友转正。Excuse me? 如果对方不愿意，你能骂人家渣吗？人家一开始就说了不想找女友，也没有String you along. 愿赌服输，玩不起输不起的一开始就不要玩。我再讲一次，炮友这事，真不是一般段位的小妹妹玩的。

还有什么叫结局？一把岁数了，还没看透人生吗？哪有什么结局。成为男女朋友就是结局？结婚领证是结局吗？那不过是人生中新的一段狗血经历的开始。人生不过是跳进一个坑，挣扎，努力爬出来，然后顺利的再跳入另一个坑的过程。如果你认为“我要是拥有了什么什么，我就圆满了，人生就顺遂了”，那么你一定会抑郁而终。Oscar Wilde说过一句很多人都听过的话，There are only two tragedies in life: one is not getting what one wants, and the other is getting it. （人生有两大悲剧，一个是想得到的得不到，一个是想得到的得到了。）

我想跟这个妹子说，你火急火燎的想套牢他，怎么不问问自己，我有啥是其他女人没有的？我凭什么能让这个男人认定我？我的不可替代优势在哪？同样的，凭什么你要放弃大城市里的其他优秀青年，跟这个男人确定关系？他的不可替代优势在哪？恋爱是两个人谈，不能你一个人努力。他在选你的同时你也在选他，不要把自己的位置放的太卑微。同时，他在成长，你也要成长。你的价值也要持续提高，不要把精力和时间都用在挖空心思套牢他身上，否则两人终将是渐行渐远。

祝福你。