后知后觉的看了HBO去年出品的Love Life, 好看！

下有第二集的剧透。

1.

第二集里，女主和前老板约会。一开始俩人相处的挺好，不过随着时间的推移，女主越来越不自在。她觉得男友以及他身边的朋友们都那么优秀，而她自己只是一个在博物馆做tour guide的小人物。她担心因为自己的不够优秀会配不上男友，于是开始琢磨要如何提升自己。她报了摄影课程。有天在课上老师点评她的摄影作业是trying too hard. 她很沮丧，之后很快的放弃了摄影的学习。

我想很多妹子都有过这种困扰吧？和条件特别优秀的异性约会，一开始还能做到自由自在的相处，但渐渐地会开始自我怀疑，“我这么普通，他怎么会喜欢我呢？就算一时喜欢，也很难长久吧？毕竟他身边有那么多优秀的女人。”

在危机感爆棚和安全感缺乏的双重驱动下，妹子决定要提升自己的实力/竞争力。要么瘦身锻炼变更漂亮，要么就是更加勤奋的工作或是考证考级啥的，当然也有人选择加倍的对男人好，把所有精力都倾注在他身上，以期望感动他，做到对自己不离不弃。

想提升自身实力/竞争力不是错，想赢得更高的职位赚更多的钱也不是错，错就错在这么做只是为了绑住一个人。进步的驱力应该发自本心，并和外界无关。

如果你进步的驱力来自于外界，那么你是很难坚持长期做下去的。就像剧中的女主一样，她不是发自内心的喜欢摄影，也不是发自内心的想去探索摄影的奥秘，于是当外界稍有“风吹草动”，她就选择了放弃。

此外，如果你的进步只是为了得到爱人的认可，那么当对方没有及时积极回应你时，你会忍不住的想去埋怨他，生他的气。“为了和你在一起，我都这么努力了，你怎么能视而不见？！”对方还委屈呢，他没要求你做那么多啊，他没要求你变更好啊。如果你意识不到这些，你的努力说不定会摧毁你们的关系。

Be yourself, 我的理解是接纳自己的当下，当下的自己就是好的。对方爱的也是当下的自己。我可以选择变的更好，但变好只是源于我内心想要进步的需要，和外界没有关系。

可笑的是，人生就是这么操蛋。很多你在意的东西，当你不向外界寻求时，你反而能够轻松得到。

这个桥段里还有一个问题是，女方觉得只有自己变得更优秀了才能配得上男友，可人家男友是这么想的么？也许他就是喜欢女方当下的状态呢。他喜欢她，也许和她事业是不是足够优秀一毛钱的关系都没有。因此这个男人不会因为女方事业更上一层楼了，就更爱她了，更离不开她了。我想这是很多女人的误解吧，以为自己事业好赚的多就更有资格被人爱。

至于全心全意体贴入微的照顾男友，就能换来长久的爱，这个就不多说了吧？如果你还有这样的想法，那你惨了，你要学习的两性知识太多了。。。

2.

话说女主男友是离过婚的，而他妈妈一直很喜欢儿子的前妻。女主自己也知道这点，她觉得男友前妻的各个方面都比自己优秀，在她看来，男友的妈妈不会那么容易喜欢上自己。于是在第一次见男友妈妈时，就如她拍摄的照片一样，trying too hard，甚至还上演了一出尴尬闹剧。

女主用自己的短板和别人的长板比，当然是越比越觉得自己弱，越比越觉得自己不值得被爱。

男友妈妈喜欢前妻的A，女主没有A, 但有B，一样可以很喜欢女主啊。比如说他妈妈喜欢前妻的聪明才智，和她聊天很长见识。而女主呢，也许不那么有学识，但胜在人爽朗大方，和这样的姑娘呆在一起，老太太也变得青春活力了。

怎么就不能都喜欢呢？

每个人都有自己的独特之处，发挥自身优势，不和别人比，只和昨天的自己比。

此外，如我之前一篇文章里写的一样，不要想着给某个人留下特定的印象，因为你的言行别人会如何解读你是控制不了的。与其刻意呈现，不如真实流露。”The less you try to impress, the more impressive you are.”

同样的，别管你男人的前女友前妻们有多牛逼，再牛逼不也是分了么。你再觉得自己弱，你还不是登堂入室了？自信点。你可以的。

3.

剧中女主和男友是有年龄差的，社交圈也不一样。有次男友跟女主以及她的一帮很能玩的朋友聚会。饭后一帮人说要继续high，男友体力不支，不想再玩下去，只想回家睡觉。一开始女主坚持要男友继续做陪，后来选择退一步，尊重男友想回家的决定。

她这么做是对的。俩人圈子不一样，让对方融入自己的圈子里是需要时间的。我们不能要求爱人一次性的全部接受。多关注爱人做到的地方，而不是对他没做到的地方指责埋怨。

这时女主的内心戏应该是“男友已经做的很好了。他已经在很努力的融入我的生活了。现在这样，已经很棒了！我要把注意力放在他做到了的地方，多appreciate他多夸奖他，这样他才有动力在未来做更多。”

假设女主咄咄逼人，怪罪男友不给自己面子，既然选择出来玩那就得玩彻底，不能玩一半就走，否则就是男友不尊重自己的朋友。如果是这样，男的也不傻，吃一堑长一智，下次女的说的再好听，他也不做陪了。

说到底还是做人别太贪。慢慢来，比较快。