这篇文章，对于这个富二代的很多解读，我不是在给他找借口。这个富二代是不是渣，你妹子总得和人家相处一段时间才能知道吧？如果他给你的感觉一直不好，那也别勉强，赶紧撤。如果妹子不在意丢失一个潜在的结婚对象，那么她可以选择保留对他的负面想法。直接不见了呗，否则你干点啥不好啊？非得恶心自己见一个自己已经很不喜欢的男人？

最怕的就是又想要又嫌弃。一方面觉得人家这不好那不好，另一方面又非常渴望和对方发展出一段幸福和谐的恋爱关系。这就很拧巴了。

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人是不可能在对他人抱持有很多负面想法的情况下给出爱、给出关心的。

当你对一个人有诸多负面评判时，在下意识中你只会关注到对方身上那些符合你负面评判的地方。假设你看你一个同事很不顺眼，你在和他互动时，你会有意识的关注到他优秀的一面么？

或是说，你对你老公有诸多不满，他这不好那不好的。每次和他沟通互动时，最容易引起你注意力的一定是对方身上让你反感的点。就算他哪天做了一件贴心的事，你也很难注意到。或者说就算你注意到了，你也不觉得有什么值得夸奖的。因为在你看来，他做错的时候更多。你内心深处积压了太多对他的怨恨，你觉得对方就做对了这么一点点，他还不配得到你的夸赞或认可。

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之前在一本书里读到，某个研究表明，在约会前，掌握太多约会对象的信息反而是件坏事。因为人会不由自主的基于这些碎片信息，给对方下判断。而这些判断往往如盲人摸象一样，武断且主观，非常不靠谱。

在这个妹妹的例子里，她和这个男的有很多相似经历可以聊。比如说他俩都曾在海外留学过，最起码的他们可以聊下自己当年年纪轻轻就去了国外读书的经历吧？遭遇的挑战？收获的温情？有很多又心酸又好笑的经历可以彼此分享吧？这些都是很好的在情绪情感上拉拢彼此的话题。

同时，妹子也知道这个男的刚回国接管家族企业不久，他爹对他要求特别特别高。她本可以很共情的问问对方和爹一起工作的感受，顺带分享下自己是如何和自己的老父亲斗智斗勇的。（题外话，这个妹子的爹也是精英一枚，对妹子要求非常严厉）“嬉笑怒骂”间，对于如何和父亲相处，也许妹子的分享能带给男方一些启发？

每个人都渴望被看到。说不定妹子的这一通分享、共情，会让这个男人对她刮目相看。“其他女人只看到我的家世我的钱，而眼前的这个姑娘却懂得我的困顿我的挣扎。”

当你说相亲对象只爱大胸女人时，你贬低的不仅仅是对方，你也轻视了自己。

还是那句话，不要拿自己的短板和别人的长板比。针对他人的需要，发挥出自己的长板优势。此外，共情不是同情。共情是“深入其中”，而同情则是“站在外面”。（这个以后再说吧。）

现实是，他们的那次吃饭中规中矩。妹子跟我说，男方全程没有不尊重或是傲慢自大的言行举止。基本上都是男方问女方问题。一顿饭下来，那气氛比白开水还寡淡。后来很长一段时间内男方都没联系女方。再之后每次男方联系女方，女方都是不咸不淡的回应，因为她一直深陷在男方就是个肤浅的喜欢大胸网红的思维定势中。

她看不到这个男人的其他面向。看不到也不想看到。

（直到她找到我。。。）

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就如“你永远赚不到超出你认知范围的钱”一样，你对人性的认知、对男人的认知，也决定了你在感情中能收获到的幸福的上线。

别再说自己不够美，身材不够好了！难道这是最主要的原因吗？美女情路坎坷的例子还少？动不动就用狭隘单一的思维解读男人，光学皮毛的聊天术，没用！也别说自己不会来事儿、不会聊天了！这些是建立在你心态足够敞开的基础上的，而且这些本事只要你愿意学，你肯定能学会。谁一生下来就擅长高情商沟通的啊。

另外，”练手“这事不是简单的数量重复。你每聊一个男人，每约一次会，你得复盘。啥都怪到对方头上，自己不做反思，不想想下次遇到这类事我该如何更好的处理，只会机械般的重复“练手”是没有效果的。当然，如果你的认知框架存在局限性，那么你想做到有效复盘会很困难。

约会恋爱就是升级打怪兽，把每一次约会都当作是成长的机会。经营好一段感情是要学习的。

凯蒂说过一句话，“大学生也许会一时兴起，和小学生玩一段时间，但大学生一定不会一直和小学生玩。”段位不一样，就算遇到，也注定不会长久。