做了那么多咨询后，我发现大家在沟通中最容易犯的一个错误就是压根没注意对方在说什么。只要听到了不同的观点，不好奇，不想了解更多，只想改变对方的想法。采用的做法不过是本能性的复述一遍自己刚刚说过的观点。不行就再来一遍，还不行就加大嗓门再再来一遍。

多么扯蛋且无用的沟通方法。

各说各话。然后说累了，愤愤的在心里给对方贴个标签，“这人真固执。”“他不听我的。”

Excuse me? 你也很固执。你也没听他的话。俩人都半斤八两，谁也别说谁。

有效沟通是有来有往，是建立在“倾听”（ACTIVE listenting）的基础上的。

你问，你就是错。

不要不服。

关系，尤其是亲密关系，搞什么对错。你对又怎样？你不得人心，你对也是错。

又不是打辩论。在关系里争对错，就是蠢。

聪明的女人不会犯这种错误。因为她们懂得穿越对错看效果。

人Judge自己和Judge别人的标准是不一样的。同样一件事，你觉得你的初心(Intention)是“善”“好”，你就会认为自己对。接收方Judge你的方式可不看你的初心。人家看的是你做的这件事对他的影响(Impact)。

听着很抽象是吧。

作为一个擅长说最甜的话，撒最嗲的娇的女人，我从来不觉得这有啥难的。可是当我开始做咨询后，我发现很多姑娘，即使想尝试着嘴甜，也甜不起来。要么是说不出口，要么是说的吧，没那个劲儿。还有一个问题是，很多值得给男人正向反馈的地方，她们要么是没意识到这个点值得夸，要么就是只在心里默默感动了，没把好听的话说出来。

老套路。上案例。

背景介绍。妹子有个表哥。此人40好几，做风投的，正处在事业黄金期。他俩之前很多年里一直很不熟，从没私下单独相处过。前年年末，在我的“运作”下，俩人才熟络起来。一年多过去了，表哥现在相当疼爱这个表妹。知冷知热，带她见大佬，给她介绍工作，介绍对象……

大概每个人在工作中都有过被旁人强塞任务的经历。有时是对方真的坏，就是想欺负你。有时对方是没意识到你现在真的很忙，以至于抽不开身，不能帮他。很多人在跟人解释自己有多忙时，基本上都是一些别人听烂了的原因。“这不是我份内要做的啊”、“这事我管不了，你去找xxx”、“我现在要赶这个项目啊，下午三点就要交啦。哪有时间做你这个”……

很多时候，这些说辞只会让听的人心生怨恨。作为当事人，你也觉得委屈。

不要指望别人感同身受。别人不理解，是常态。理解，反而是奇迹，概率无异于天上掉馅饼。

有些时候，别人塞给你任务，也不是坏，存粹就是你俩有信息差。在他看来，这事就该找你。你是这事的不二人选。可你不这么认为啊。你不觉得你能搞定啊，所以你会推脱。但往往这时，对方会不依不饶的继续叨叨你。你继续拒绝。几轮掰扯下来，对方只会觉得，你小气、你不是team player、你不好相处……

求人办事，先把对方的情绪捋顺。就事论事，容易碰壁。

面对他人不明就里的请求，顺着对方的思路走，打对方一个措手不及。

老惯例，先把事情说一下。（有点长）

妹子在一家大公司就职，职位就不说了。她所在公司的一个客户是她的朋友，一开始是妹子牵的线。当初这个朋友选择妹子的公司，也是看在她的面上。人家并不需要换合作商。

前段时间妹子公司的一个销售干了件坏事，让这个朋友的公司蒙受了一些损失，好在损失不大。销售部的主管找到妹子，希望她和朋友谈一下，求对方高抬贵手。在这个主管看来，只要妹子和对方说一声就行。妹子一开始没回应。主管急了，问她，“你害怕了吗？” 

有些时候，你想让男人做一件事，当你需要给出动机时，你不要给出你真正的动机，而是给一个让他没法拒绝你的动机说辞。

上案例。

妹子好不容易在网上遇到一个很喜欢的男生。只可惜对方工作实在是忙，约了两次都没约到，并且对方每次都是last minute取消约会。妹子就很气。每次想跟对方逼逼时，都被我摁住了。毕竟人家每次给出的理由都很合理正当。当他第三次再来约时，我让妹子不要提之前两次没见成的事，开开心心的答应就行。他让妹子选餐厅。我让妹子选了一家离她家很近，步行就能到达，但是离男方有点远的餐厅。

妹子问我为啥这样做。

之前两次约会取消，他总要付出点代价。

① 你和老公说好了在xx日做一件事。几天后他跟你说，这件事要改到另个时间。他没有更多的解释。你问他，为什么改？不是已经说好xx日了吗？他说，你怎么那么麻烦？为什么你就不能听我一次？你语塞。你想为自己辩解，但又不知道怎么说。

② 周三晚上你和男友见面。你跟他说，这周五晚上你要去见一个老同学。对方是男的。好多年没见了，他最近来你们所在的城市出差，想叙叙旧。你男友听了，一脸不高兴，说，你不能去。我相信没有一个男的会喜欢自己的女友在周末的晚上见其他男人。你辩解，说你俩只是单纯的朋友。见面也是去的正经场所，完全没暧昧的可能。他不听，只是反复跟你说，没有男人会喜欢自己的女人做这种事。沟通不欢而散。

一般人遇到这类事容易进入一个思维定势，就是当别人误解自己时，第一反应就是解释。而且关系越是紧密，越是在意对方对自己的看法，当事人越有解释、把话说清楚的欲望。仿佛只要对方掌握了更多的信息，误解就会消失。

Crucial Conversations（关键对话）书里有这样一个理论，和人沟通时，要注意沟通的是一件事本身还是做这件事的pattern（模式）。

比如，你的下属由于早上迟到了，导致他没有及时交付某个工作任务。如果他之前没有迟到过，那你就事论事的和他谈后续工作该如何补救。可是如果这个下属已经迟到过很多次了，你找他谈话的目标应该是找出他总是迟到的真正原因。光是跟他说，早点出门啊以防堵车啊啥的，一点用没有。

类似的，你和一个经常打交道的人沟通，你也要注意他的pattern. 他和你讲话的风格。他在意的点。哪些是他的雷区。哪些是他喜好听到的。若是你掌握不了这些信息，每次都是就事论事，那你就是傻。不仅沟通的成本高，而且还很影响关系的健康发展。