妹子授权我可以继续聊她的相亲经历。话说她最近又相亲了一个富二代。这次只说他俩第 一次约会中的3个细节。其他很多复盘内容就不分享啦。

他们本打算约周末第 一次见面，但由于小哥工作很忙，周末有很多应酬，他又不想拖，于是选了个工作日一起吃午餐。小哥提前问妹子工作地点在哪。妹子一五一十的回答。然后小哥说，那你选个饭店吧。我们中午xx点在饭店见。

妹子华丽丽的选了个火锅店。

妹子提前到了，没多久小哥也到了。小哥落座的时候还在抱着手机谈公事，他看了一眼妹子，说，“你怎么还没点菜？”妹子有点不爽，“我不是想等你到了再点么。”接着也没再说啥，她把菜点了。

前段时间和一个客人妹妹复盘了她2年前的一次相亲经历。之所以复盘这个，是因为这个富二代最近又来撩她了。她问我该怎么回应。我说，咱俩从头到尾复盘下你们的认识过程吧。好么，不复盘不要紧，一复盘发现问题还真多。

就说说他们的第 一次相亲经历吧。

妹子最开始跟我形容富二代时，她是这么说的，这男的喜欢的女人都是网红类型的，胸大屁股翘。我不是他的茶。他不喜欢我。然后她又列举了一些她看不上这男的几个地方。具体哪些地方看不上，我就不说了，反正也不是本文要讨论的重点。我能说的是，她列举的那几点，我都不觉得是啥red flag，而且有些也不见的就是事实的本相，只是她对这个男生一开始的认知设定决定了她会这么看他。此外，介绍他们认识的阿姨说，这个男生啊，换女友换的很勤。妹子深信不疑。

妹子提问：认识没多久的男友允许狗上床睡觉。他提议以后来我家过夜时带上狗。我很喜欢他的狗，但我接受不了狗上床和我们一起睡觉。我该如何跟男友提这个问题？

首先，这个问题本身就值得分析。

“我不想让狗上床，我该如何跟男友提？”这个提问里隐藏着一个前提假设，相比于不让狗上床，我的男友倾向于让狗上床睡觉。可真是这样吗？关于这个问题，我们没有沟通过。我不能基于我看到的现象就下结论，“哦，如果有选择，他会选择让狗上床。”

事实的真相也许并非如此。他其实也不喜欢让狗上床。他曾经试图训练狗不让它上床，可惜失败了。如果是这样，那么你该关心的不再是如何说服男友不让狗上床，而是你们得坐下来讨论讨论，如何重新训练狗崽子，不让它上床。

会占卜的人或许听过“外应”这个词，是说如果你手边没占卜工具，而这时有人请你占卜一个问题，你可以根据你身处的环境，从你看到的人或事中提取信息，给出你的占卜结果。具体怎么操作，我就不说了。（哦，主要是我不擅长这个，咳咳。)

前段时间听一个情绪疗愈的音频课，主讲老师说，有时在和个案进行网络/电话咨询时，会出现信号不好或信号中断的问题。他说，不要小看这个问题，有时这代表着个案潜意识里对咨询师正在讨论的问题的抗拒。因为太痛苦，不想面对，于是在外界制造了一个信号不好/中断的事实。

我当时听到这段时，心想，嗯。。。有点意思。这不就是在说“你的外部世界就是你的内心投射么？”

在约会早期，好不容易遇到一个喜欢的，好想和人家尽快确定关系啊。可男方无动于衷，妹子这个急啊～～

着急没用。知人知面不知心，你应该多接触，看男人不能只看硬件条件。

我要是跟你这些，你会告诉我道理你都懂，可你就是着急。

想象一下你被推销员推销东西时，你的第一反应是什么。不管这个推销员表现的有多真诚，我想绝大多数人的反应肯定不是热情的回应，你不会立刻凑上前去竖起耳朵好奇ta要跟你推销什么。相反的，你会在第一时间在心里竖起盾牌，进入警觉模式。心门一旦关上，就不要指望有什么购买可能了。除非是这个推销员推销的东西正正好好就是你当下迫切需要的，否则你听不进去ta的宣讲。你不会为之买单。

前几天一个比我大几岁的姐姐找到我，“小麦，我老公太胖，拒绝减肥，我想帮助他减肥，可他就是不听我的。和他沟通太难了，我该怎么办？”

我问她之前是如何劝说老公减肥的。她说就是找私教啊，让他少吃点啊，做菜尽量少油少糖什么的。跟他说了太多次胖带来的更严重的身体问题，人家根本听不进去。她说她还哭过，以为跟老公示弱会有用，可惜效果并不大。

我说，你这些方法都是“本能性”的改变。遇到问题第一时间想到的解决办法，对于很多持续时间已经很长的问题，效果要么有限要么没效果甚至会有反效果。

越改变越不变。

上周一个做咨询的妹子跟我说，她要跟男友提个要求。她觉得只要跟对方说这个要求就行了，具体为什么需要对方满足这个要求，她觉得这是常识，没必要说。

我说，要不是你跟我说背后的原因，我都不知道你为啥在意这个点，为啥要求对方做这个。

她不解。

我说，且不说是不是常识。就算是常识，如果一件事对你很重要，那么你就该解释清楚。此外，你提要求的背后动机是可以有很多种解释的。你不能在不说明的情况下，就指望对方懂你。这不现实。

前几日，一个在我这做长期咨询的客人妹妹，在每周例行的咨询快结束时跟我说，小麦，我很在意我朋友是不是认可我老公。

我说，我写篇文章吧。正好需要素材。她说好。

我只分析这句话本身，不带入这位妹妹的个人情况。

人的痛苦来源之一就是总是试图掌控一些没法掌控的人和事。掌控不得，虐人虐己。

当你说出一句话、做了一件事后，对方会如何回应，你根本控制不了。对方按照你期望的方式回应你，这只是可能之一，不是唯一。你能控制的永远只有你自己。